小时候有一阵很流行郑钧的歌,回到拉萨,灰姑娘,赤裸裸。大街小巷到处都有黑洞洞的大喇叭,里面传来郑蜀黍撕心裂肺地表白:我的爱,赤裸裸,我的爱哎,赤裸裸。我那个时候才五六岁吧,我太纯洁了,纯洁得连嘛叫赤裸裸都不知道。我就听里面有个男的鬼哭狼嚎:我弟爱,吃罗罗,我弟爱吃罗罗。这句歌词让我纳闷了好多年,“罗罗”是个嘛?有那么好吃?他弟爱吃,他嚎个嘛劲儿?

有一天我和我妈上街,大街上又传来吃罗罗的嘶吼。我终于忍不住了,我跟我妈说,我也想吃罗罗。我妈听了没理我。我就又问,罗罗是个嘛?这个男的怎么老唱?我妈不能跟一个五岁小女孩解释“吃罗罗”就是把自己扒得精光光赤条条然后爱来爱去,所以我妈一直没理我。这个问题后来怎么解决的,我也不记得了,可能就这么不了了之了。

 

十几年后,我不禁洞察了吃罗罗的真相,而且不可自拔地,不爱穿衣服了。我不止一次地在不同场合表达过我对穿衣服这件事的排斥。我总在想,如果当年亚当夏娃这俩小胖子没偷吃苹果,这世界就不存在衣服这档子事儿了,人们都光着屁股跑来跑去,那是个多美好的场景!大街小巷放眼望去,到处都是白花花的肉体;每个人的游泳圈、啤酒肚一览无遗;女人奔跑的时候会很麻烦,因为需要双手托举(春哥就没这烦恼,真好);男人必须和面前诸如桌子之类的坚硬物体保持距离,不然碰见美女产生反应容易受伤。

总之,我对“光着”的这种状态,心向往之。所以在给博客起副标题的时候,我说,“我在这里高清无码”,意思就是我在这里赤裸裸的,毫无保留。算是我对裸奔情结的一种表达吧。

 

但是其实博客写到这个地步,保留已经相当大了。很多时候报喜不报忧,即使写了坏事,也要摆一副二百五的姿态,好像这件事并不坏。一开始这就是个个人博客,我自己笑自己哭。后来看我的人多了,大多是因为这里“挺有意思”,我受了鼓舞,发觉自己可能真的“挺有意思”。这么“有意思”的一个人,忽然哭哭啼啼,变得仰望45度天空看着一片羽毛落下就甜蜜地忧伤,似乎不太好。这个年头,大家都不容易,每个人都有一脑门子官司。对我个人而言,如果我顶着一挂眼泪儿,我就不乐意再看别人擤鼻涕了。所以我致力于写得很乐呵,让来看的人都很乐呵,我就真的很乐呵了。

其实我一个人生活在语言不太通的国家,可供乐呵的事儿真不太多。可是写了这个博客之后,看着有人时不时地评论说真逗啊真有意思啊之类的,我就增添了很多乐呵的事,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋儿了。出国这两年半,这个博客见证了一年半,在这段时间里,我学会的最有用的事情,就是怎么让自娱自乐。

 

09年这一年来,照旧学会了很多。7:20雷打不动的早起,教会我规律地生活。努力地克扣自己省钱,教会我怎么用最少的钱过最好的日子,而且还乐在其中。强迫自己做好每一件不想做的事,教会我其实只要认真,再烦人的乱子也能平安度过。还有就是刚才说过的,怎么让自己快乐。多苦多累多难受多可怕的事发生了,都自己一个人承担,连倾诉都不需要,还跟别人乐乐呵呵着,就这么过来了。也会哭,就自己一个人哭,跟完成任务一样,哭完了就得,缓个一分钟都不到,该乐还是能乐。该乐还是得乐。

 

 

这篇日志从赤裸裸问题写起,写了这个博客,然后又写了年终总结。最后还是回归赤裸裸的话题吧。虽然我说,在博客上其实我并不像副标题说的那样“高清无码”,但它记录的我的成长,却的确是赤裸裸,不掺假的。做博客的目的、方法在变,写博客的心境、态度在变,博客之外的人生观价值观也在变,这些都是这个博客在见证的,在记录的。现时的这个我依旧有很多不懂事不完美,但在可以预见的之后,一定会一点点地修正至更好。肉体上我穿着衣服,精神上我全光着,光给这个博客看,以供它真实地记录我这个21岁的女人从单薄变丰满(我说的是引申义)。有时我自己回过头看以前的日志,心里会觉得很感激,感激于这些被记录的过去,似乎总会站在我身后,监督着我,让我总是有信心和动力让自己变得更好。

最后,感激大家看我吃罗罗,我以后会努力地吃更多的罗罗,给大家看的。

 

 

PS, 人到了年底,总是有许多感慨要生发。每次一写年终总结,我就总想列个一二三,把这一年来林林总总的好事坏事来个卷包儿烩,好事偷偷咧一咧嘴,坏事暗暗骂一骂娘,算是告别了这一年。可我越想这么写,我越偏不这样写。去年也是这样,搞一个完全无关的开头,然后顺理而下,成了年终总结。去年的年终总结以十三月为线索贯穿,今年他跑去贯穿了别人的一年。可能这就叫做一年又一年吧。

 

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以前有人找茬儿,让我贴素颜照。为嘛说是找茬儿,是因为我这么难看已然够伤害大伙儿眼睛了,他还非要对大伙儿落井下石,好恶毒。贴有嘛的了,我不怕,我是怕大家从此食欲不振,影响祖国建设。当初贴照片是为了博客赚人气,后来不需要也懒得赚人气了,可是贴惯了,不贴就有人提意见。大元旦的本来不想给大家添堵,后来想想,这素颜的照片挺符合“赤裸裸”的主题,脸也裸裸,算跟大伙儿坦诚相见了吧。

我知道我鼻子大,咱就别提这事儿了行么。二秃子我告儿你,这事儿已经成我心理阴影了,我要是不能健康成长,你得对我负责任。冲这个明年你也别想消停。恨死我了。