要把自己分裂成两个对立的角色，然后互相交流，还要达到一方把另一方逗乐了的这个高潮，在我看来，这不太会是一种常见的意识形态，但我长时间沉浸在这种形态里，所以有时我很以这种本领为傲。但想想其实挺悲哀，因为没有人跟我娱乐，只好自己解决无处安放的欲望。很无奈，很惆怅。

在我思前想后到底要不要单身时，我满脑子都是这种惆怅。这么久以来，形容这段感情最贴切的一句话，就是有男朋友跟没有一样。很多天只保持几句话的沟通量，我的生活他不关心，他的生活他也不希望我关心，我想关心也没有渠道。这种恋爱状态很不常见，以至于每次我跟别人谈起，基本上大家的回应都是，你们俩真另类。

其实我真的不另类，我努力想要把另类的他扳得跟正常人一样，不管是通过直接沟通，还是像这篇日志里写的那样，皮里阳秋地调侃。可惜我失败了，我没能把他的恋爱观统一成我的节奏，反而渐渐把自己的耐心也磨没了，久而久之，我也成了淡漠的另一方。

开始时总会有些自我安慰。他不陪我，我就自己哄自己。从两个人少有的交谈里搜刮一点点温情，想以此作为恋爱的证据；每当委屈得不能忍受的时候，甚至自己还会替他找借口来抚慰自己；累了病了寂寞了伤心了都一个人承担，因为跟他说估计也没有什么温柔或者疼惜。

于是就这样，十个月里，我一直乐此不疲地演独角戏。吞了不少眼泪忍了很多委屈，对身边朋友的反对故意视而不见，甚至还为他开脱澄清。就像我从小就做的那样，我又一次在脑子里幻想出了另一个角色，这一次我幻想的叫爱情。

一月的某段时间，我和他五天没有说话，我在忙着什么，是不是出了什么事，他没有问过一句。第六天，他说了的第一句话：“你不烦我我也不烦你，总比你闲着天天骚扰我好”。他说这句话的时候我在线，不过是悄悄地隐了身。就是那个时候，我真的下定决心了。

实在不是我要的太多。当两个人的爱情彻底变成一个人的自娱自乐，就真的没法再凑合。

我花了很长时间憋这篇日志，不想写得太哀怨，可又总觉得缺一个完整的交代。于是写了删删了写。因为写得旷日持久，所以历经的这些个夜晚，我不得不把我最痛心疾首的部分一遍遍反刍。没办法写的太具体，只是觉得面对大家也要有始有终。

依然感谢老陈，感情无关乎对错，只在于是否适合。不适合就放手，做不成情侣，也不见得就是过客：）

有两种时候我特别不想写日志，一个是我过得不好，一个是我过得特好。这两种都经历过了，我就更不想写了。

另外我单身有一段时间了，这是我提出的，也是我自主选择的结果。

另外我在北京还要呆一周，有要请我吃饭的朋友请抓紧~