我这人有怪癖，一件嘛情节都没有的小事我喜欢铺张浪费地写，那些有很多可写的东西我反而喜欢一笔带过。所以我不擅长详略得当——写在前面。
点名游戏最风靡的时候没有人点我，因为我从来不好好回答点名，他们觉得我的答案很没意思。点名游戏不风靡的时候好些人点我，因为我从来不好好回答点名，他们开始发现我的答案有点意思。
我非常喜欢回答点名，因为非常锻炼思维和胡扯能力。谨贴出一篇来吧。
关于照片：有几个朋友一直对我只露出一张圆滚滚大饼脸感到遗憾。为了让大家搞清楚我下半身是粗壮的大象腿而不是妖娆的蛇尾巴，我决定斗胆贴一张全身自拍照片。这张是我整理衣服时为了让别人参谋拍的。其实我从来没有梳这个发型出门过，只是在家为了凉快。我也不知为什么照片看着这么苗条，实际我非常壮硕，非常有安全感。
我做出的所有努力都毁在一场病上，毁在一场缺席的考试上。我带着满后背疮痍在那场缺席的考试后背水一战，完全靠看书自学的这门课，期末的成绩已经达到了我的极限了。可惜依然没能抵消期中考试因为缺考导致的那个赫然的F。所以我忍受的痛苦，我流过的眼泪，我背负的压力，我强撑着看书复习写论文的那些努力，就都被一封冷冰冰的电子邮件否定了。
我有很多理由为自己开脱，可是为什么现在我这么恨我自己。
对自己前所未有地失望。
总要做点什么改变这副躯壳，告诉自己现在处境的糟糕只是重生的酝酿。得强迫自己得强迫症。才发现以前无所谓的挥霍为今天爆发的这场愤怒和绝望埋下了这么一连串伏笔，而我竟然理所当然地消耗着自己本该珍稀的资本浑然不知。这个姑娘真的是无可救药了，我想是的。
在被绝望和抓狂的泪水冲刷的九一八凌晨，但愿这场所谓蛰伏不是我自欺欺人的一片烟障。
就算我死了，也要尸变。
有一天上韩语课的时候我旁边美丽的新西兰女人看着我膝盖上摊着的公共政治经济书，很有兴致地问我，这是一本小说吗？我很没兴致地跟她说，我多希望这是一本小说。
当时在书店买书的时候我抚摸着这本Intermediate Public Economics, 心里充满了无限的怜爱。这本书的封面很美，绿色的背景下一棵屹立在辽阔山野上的杉树，映着初生的鲜红的朝阳，非常有色彩感，非常让我爱不释手。然而当我上了几节这门课，看了几页这本书之后，我就不再觉得那轮红日是朝阳了，我觉得它更像是即将落下的夕阳，烘托着我满心的忧伤，象征着我穷途末路的绝望。
一年前的夏天我失恋了。那是我第一次感受到生活里某个很重要的部分被强行抽离的空虚，所以我选择用随叫随到的眼泪填满它。记得那时我常常觉得孤独，尤其害怕一觉醒来。每当早上我睁开眼睛，恢复意识后脑海里的第一个念头就是：他不要我了。然后这种撕心裂肺的痛苦从清晨伊始贯穿了日子的始终。
现在我也很害怕醒来,不过不再是因为失恋。以前在宿舍，家具的摆放和对面睡着的另外一个人，总是能让我明显觉得我是在国外求学。现在有了自己的小房间，床的位置，窗的位置，书桌的位置，完全和家里一样。所以醒来的一瞬间，我会产生我还在家里的错觉。
昨天在床上和枕头被子厮混了一整天，所以半夜倒是瞪着血红大眼看了一夜电影。凌晨的时候突发奇想，临时决定要去某个旅游景点感受一下高丽的秋收节（其实就是中秋节，但是捍卫祖国文化坚决不说是高丽的中秋节）。上网查了一下，景福宫有民俗表演，正好力哥以前带我去过这个被高丽人称作建筑奇葩，其实就是故宫一厕所的宫殿。东方红同学回国看男朋友了，qq正在重庆享受她的悠长假期，JJ要去爬那座留下我无数怨念的南山，May这些天一直不舒服。闺蜜们都不available，所以秋收节我只能一个人孤孤单单地享受了。
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