离开汉城已经快半个月了，我预想的那种忧伤一直没有降临，这件事倒让我很忧伤。回国之前一直在赶，收拾行李，准备签证，邮寄家当，给各种人买礼物。就连最后在机场都是一直逛免税店，好不容易上了飞机，可以酝酿一下离愁别绪，结果吧，我又困了。好多天没睡觉，在飞机上睡得跟吃了蒙汗药一样，完全无视在外不能独自睡觉的家规。后来好不容易清醒了，心想我都已经滚蛋了，再不伤感，可没机会了！于是拼了命地憋伤感。可惜还没憋出来，就下飞机了。匆忙的逼迫，反倒交织成人生的错愕。实在是让人心生遗憾。
言而总之，韩国这个地方，是真的和我没有关系了。有一天早起，习惯性地顺着工具栏最左边一溜儿点开火狐的标签，里面有naver的汉城实时天气预报，意识到我已经不再需要时时查看汉城的天气，心里咯噔一下。忽然发现汉城之于我，好像一个鸡肋般的恋人，没有多喜欢，割舍不掉只是因为习惯。但是有一天他离开了，心里又有些小小的埋怨，想把以往的喜欢不喜欢都怨上这个倒霉的负心汉。
好像很多人毕业都有许多话要说，有许多照片要放，我嘛也没有。一直觉得自己情感特别细腻，丰富得跟不要钱似的，偏偏这种离别的时候，忧伤在我身上蹭来蹭去，想要挑逗我，我反倒坐怀不乱，特别平静。甚至到临走时，明知道有许多人可能这辈子都没法儿再见，一直叨叨着要见，结果也都不想去见了。谁都不擅长离别，所以干脆不要离别。就这么浮皮潦草地走，像觉着不久就要再见似的，像觉着有一天我会回来似的，就这么着告别这些人和地方，好像是很轻松容易的，也就不那么难过了。
这几年我最大的进步，就是一切向前看，向钱看。变俗也不失为一种成熟。我心里有情怀，但越来越觉得浪漫主义太奢侈，自觉没有资本，也就不舍得在年轻时浪费精力言述，因为现实残酷。除了跟魏X撒娇赖皮耍小性儿，“感性”这种纠结的东西，我几乎不使，使多了怕肝儿疼。走来的这一路，连爱情都尽量把持情感，学着不太放纵投入，是因为自信不会输，也是因为自卑太怕输。感谢这四年的跌跌撞撞，给我树立了一个最大的目标，就是感性植入，理性输出：我要变强，但也不能丢掉柔软的幸福。
美国签证已妥，下一站波士顿，之前还要去加州探望魏X。谢谢魏X不断向前，让我更新了奋斗的目标和体悟。要和你一起努力，让生活像鸡翅中一样，有着不肥不瘦的美好感触：）
