这个假期的主要特点是努力不宅，每天都得找点辙跑出去溜达一圈儿，不是跟这个吃饭，就是去那个家串门儿，要不就是耗在博物馆里，戴着租来的讲解器花三个小时只转一个展厅，在每一幅画前都留下炙热专注的目光，几乎可以把画儿都给它瞪出血来。作为一个外行的理科生，这盲目又热情的认真有时把我自己都感动了。

另外开始练了拳击。从事这项暴力运动的主要原因是我觉得自己太温柔了，要中和一下（心虚地笑了）。拳击真不是盖的，强度特别大，做不好教练会拿个戒尺打屁股，有时还拿跳绳儿抡。而且身边各种肌肉男帅哥晃来晃去，做不好的话心理压力太大了，我每次去几乎都抱着把个人尊严押在那儿擎等着赎回来的心情，特别壮烈。

波士顿是一个很好的地方，不过没嘛感情。连呆了四年的汉城都只能算是我这人生漫长游击的一蹲点。我一直在努力不对波士顿产生感情，因为我知道也许在这里待不长。不留恋的最好办法就是不爱上，我这种极容易思绪泛滥的人，关住情感闸门只有让它彻底大旱，这种矫枉过正的未雨绸缪真是太让人拍案叫绝了！

这篇日志第一段很明显是写在刚刚放假的时候，现在假期都结束了，这篇日志还没发出去，我的效率真是迅雷不及电驴。日子过得真快，一年又一年地托起这么多人的过往，也不知道时间他嫌不嫌沉。2012年我还是会继续留在这里，清汤寡水儿地写下去。我已经于去年11月月底正式踏上23岁的不归路，虽然不情愿，但是也没辙。在新春到来之际，我谨带着蹉跎的惆怅，祝大家心想事成，寿比南山！

在很多年以前，我还是个青葱少女，我有一个好朋友名叫乃君。他是一个文艺青年，有着一张能写抖擞故事的脸。但是他很少动笔，即使写了文章，发出去也很快删除。我当时比现在还要二逼，不懂这就是传说中的行为艺术，于是我天真烂漫地问他，你为什么不好好写东西呢，你写得那么好的。乃君回答说，我每次写完隔段时间再看都觉得写得很烂，然后就很难过，为了不难过，干脆不写了。那时的乃君浑身散发着深沉的香气，一脸的悲天悯人，显得格外忧郁和哀伤，那种忧郁和哀伤是当时青春懵懂的我完全无法企及和理解的。但是现在我似乎有点理解了，虽然我不再青春但依旧懵懂，虽然我还是当不了随时随地都能蛋疼忧伤的文艺青年。

有时我闲着没事儿往回翻以前写过的博客，偶尔也会觉得写得太烂，羞得脸红心跳，不知道当时自己脑子里是有着怎样光怪陆离的东西百转千回， 才会写出那些路数诡谲的字来，还敝帚自珍得不行。而且让我最不能接受的是，我觉着现在我写得就够不咋地的了，原来写得居然更不咋地，奶奶个三孙儿，这日子真是没法儿过了。

这些年下来，我身上有了很多理科生的死毛病，凡事讲求刻板逻辑，从精神到物质都有严重的条理洁癖，现实主义成了生活和思想的唯一指导方针。做事不见得要损人，但一定要利己，不然就不乐意做，除了坚持了十几年的义工。有时自己也觉得不可理喻，曾经以为根深蒂固的一些浪漫和情怀，从我身上消失得像蚂蚁宠幸过的甘蔗，剩了一堆淡漠的渣滓，留一个念想，可是恁么也咂摸不出当年的滋味。

有时我觉得，保留这个博客，还在继续苟延残喘地写，完全是对我这一点点情怀的拼命挽留，或者是一种牵强的证明。现实这么冷傲决绝的，我巴结都巴结不上，只有拼命努力。这过程注定要带来的改变，也许是人格上的成熟和稳重，也许是再也无法挽回的枯燥和寂寞。我不乐意，甚至害怕承认自己在渐渐滑进这一个孤僻又干瘪的人生阶段，在渐渐变得乏味无聊空虚和沉默，哪怕真的的确是，我也想要给自己留下一个稀落落的缅怀，缅怀某一年某一天，我还是一个好玩的人，可以写好玩的字。即使在这个博客上面对过去的不成熟和瞎咋呼会数落自己，即使这个博客已经不可能再回到两年前的那些辉煌，即使写字这件事我从来都没有让人真正满意过，我还是愿意继续写下去，跟有没有人看无关，跟那几笔稀薄的广告费无关。我留下来，是因为这里是我孩子气的纪念碑。

成长要付出的代价这么多，固执着不乐意妥协的还有我。这是2011年的年尾，这一年发生了特别多的变化和坎坷，还好我还像一柄刺刀一样锋利又晃眼地活着。我没有觉着特别地快乐，但是似乎也找不到什么不快乐。 虽然自己毛病多得这辈子一天改一个估计都改不过来，但还是得把改毛病当成个事业，坚持不懈地改。对于未来我依旧充满期待和畏惧，要鼓励自己活得更加清醒和扎实。希望我爱的人都更爱我，希望爱我的人继续保持（真不要脸）。2012，请就开始在这一团微胖的春风中吧。

我现在每周的日子分工特别明确，周一至周五酝酿在沉默中爆发，周末爆发。每个周末都有各种各样的中外友人来我家吃饭，虽然胡累，但是真高兴。天津人骨子里的热情好客在我身上体现得翻来覆去的，不开妓院真可惜了。

我每天回家的路上都能遇见好多花儿，还有一只黑猫。这总让我想起在汉城的日子，也是一路花儿，一路猫。日子有花有野猫，可惜少了点稀烂的情怀，不然也挺浪漫。

某天去了波市downtown，某些街道很像汉城，于是心里一直在骂汉城阴魂不散。对于韩国这个地方，虽然羞于启齿，但必须得承认，呆了四年，真是有了很强烈的身份认同感，好像第二个故乡一样。的确从没打算久留，毕了业也的确拍屁股就走，可感情太深了，青春年华里最生瓜蛋子的这四年，一切全靠自己，活得实在特别深刻。所以每次说到韩国，总是带着一股失足少女的风范，一边骂人家混蛋，一边在心里回忆那些暗爽的片段。

最近可以用来勾引眼泪的事情很多，我考虑了半天，还是决定什么都不说。人生是个怪孩子，他总是不按你想的出牌，我一直按着自己的套路下注，所以总是波折。我就这么轻轻地从悲伤身旁飘过，也许它就能高抬贵手放过我。

以前总觉得自己过去特别蠢，干了很多特别蠢的事。后来发现其实这么多年过去，我也没变聪明多少嘛，还是一样的蠢，于是豁然开朗，特别高兴。再次面对当年的自己，迸发了很多新的认识，很想把当年的那个呆子搂过来摸一摸，有一种矫枉过正的亲切。

我最近对人生充满困惑，特别困惑，困惑到家里墙皮子都要给挠秃了。我有时对自己也很困惑，很害怕内心里潜伏多年的邪恶会伺机而动，在某一个转瞬即逝措不及防的时刻，用一坨咸湿的淫笑占领我的道德高地。愿用我残存的高尚碎片，求邱少云、黄继光、董存瑞在这一刻灵魂附体！

自从不在博客上说荤段子了，日志就变矫情了很多，看来我人生只有这两个走向，真遗憾。而且我日志现在有一个特点，就是你看着好像我写了老多，其实我嘛正事儿都没跟你说，反侦缉水平特别高，特别没价值。打算等得闲儿了，一定正正经经地写点嘛。我承诺了快一年的小说，至今毛也没有写。当年我的博客也是有过小说section的，当年我不仅写过小说，还写过四娘系的呢！请看这篇 南柯记 。要不是惊然想起小说这回事儿，我他奶奶的真都想不起来自己当年写过这么蛋疼忧伤的东西，真是往事不堪回首月明中啊- - 解锁这篇是差不多博客最红火的时候写的，100+的评论，如今完全无法企及了。。幻觉，or not这篇虽然写的时候很早，但是至今被转帖最多。作为一个纯假冒伪劣文学青年，虽然日志写得胡多胡长，但能拿得出手的“正经”文学作品也就这些了，哦还有这个：请叫我诗人 内容极为正经，前列腺疾病患者慎入呦~

有同志评论时反映为嘛我不贴照片了。唉，时过境迁，当年我以为自己不自拍会死，后来真的不自拍了，发现也没有死，于是就这么着活下来了。请大家不要太思念我的大饼脸，不然小心我变更胖了吓死你呦。

最后送上一首我最喜欢的歌，麦当娜的like it or not，很多心声，但不要揣摩。

开学一个月了。花了一个月的时间承认了事实，认清了形势。开始明白作为研究生，课上随便接下岔儿的日子已然远去了；教授和大家打成一片的日子已然远去了；大家住得很近于是天天串门儿搭伙的日子已然远去了；已然远去的日子形态有很多，甚至连同学们拉帮结伙八卦搞分裂的日子都远去了，因为没人有那闲工夫儿。也算是一种愉悦的收获。忙我倒是不太在乎，好像本科就没有特别地闲过。唯一的不太习惯是每天不用穿得特别fancy了，反倒不适应了。以前在棒子国天天都要穿得fancy，因为大家都很fancy，你要是不fancy，作为学院里没几个的中国人，似乎有给国人掉价儿之嫌，于是慢慢儿地就fancy起来了。来了这儿吧，发现美国妞儿都太不fancy了，我花了好几年才适应的fancy棒子模式，又要被迫回到解放前，搞得我觉得人生很扭曲。

苦大仇深的那些日子和十三月谈心，这个人的第二个孩子马上就要生了，所以他的生活每天都处在急迫模式。已婚男人的忧伤与哀愁开始伴随着皱纹慢慢地浮现，像一曲青春的挽歌。于是和他聊过之后我就觉得心情好多了。

偶尔会考虑是否有必要用“孤单”定义目前的生活。不过经过大学四年艰苦的历练，现在每天有很多人跟我说中国话，让我已然觉得生活相当聒噪了。想当年刚刚出国时，周围只有几个中国人，英语不好韩语不能，于是蛋疼到每天举着录音笔自言自语，这么孤僻的成长环境，我没畸形成变态连环流氓杀手就很感恩了。每每想起当年那个心酸的场景，自己都想把自己搂入怀中摸摸头。不管怎么说，现在已然比当时好很多了。我现在脸皮厚（当然一直脸皮就不薄），跟谁都自来熟，于是每天跟各种人扯淡，虽然没有很深入，但打击范围相当广泛。偶尔的确很想找人促膝长谈，像当年和蓑衣或者和JJ或者和梅叶或者和PP似的。像和JJ，我撅着屁股对着楼下嗷一嗓子，我们俩就会end up with滚到一张床上白话半宿。或者像和蓑衣那样打电话可以打一个小时都说不完。不过没关系，人来人去，随缘破缘聚，往来自有天意，庸人何必自扰，嗯嗯（我在玩儿深沉呢阿门）

一直以来我都很受gay男的喜欢，不知是不是由于我身上6：4的雄雌荷尔蒙比例和他们的4：6遥相呼应。总之我又有了一个南美gay好友认我做了妹妹。他叫Jordan，此处译为丹丹。

我家因为有一尊电火锅，所以非常受到社会各界人士眷顾。锅里涮着各种人买来的各种肉片菜叶子，像广阔无垠的时间包容着许多段交替纷繁的故事，特别好吃。

来做一道数学题：已知我的生活质量和我的体重成正比。我现在活得特别特别特别地好，请问我是不是胖了？科学告诉我们，答案应该是不见得，因为题里没有给出我以前的生活质量作比较。但是残酷的事实没有那么多废话，于是我是真他奶奶胖了。亲爱的朋友们你们答对了吗？感谢您不要脸的参与，我们下次节目再会=）

B市是一个很蓝红的地方，天很蓝，楼很红，挺好看的。我每天坐地铁上下学，说是地铁，其实就他奶奶是电车，像一条沾满了草末儿的大肉虫子，在绵延起伏的电轨上蠕动。我每天跟着它上下左右地蠕动，要蠕半个小时才能蠕到学校，特别悠闲。好处是能在车上看书，弥补一下没有时间看闲书的缺憾。坏处是经常看得太入神，直接坐到终点站去了。不过没什么大不了，我有我奥妙，这时，另一个住得离学校远的好处就体现出来了：我家是倒数第二站，坐过站了走两步就回家了，休闲娱乐两相宜，特别美好。

我和两个国际友人一起住，一男一女。国际女友人和我相当熟络，是个美式90后；国际男友人不常搭理我，因为他说话非常含混，嘴里跟含着个螃蟹似的，我经常听不懂，于是我们俩尽量避免过于悠长的对话。他俩都拥有杠杠的美国国籍，但是身体里都奔腾着五颜六色的血液。男的是墨西哥和美国混血，女的是美国英国爱尔兰意大利……等多国混血，so多以至于她自己都搞不清楚，不知道她的祖上是不是特意为了追求这种效果而到世界各地巡回借种- - 总之，我们家里的三个人，没有一个是正经的美国人，每人掌握至少两门语言，包括：英语；西班牙语；日语；中文；韩语。也就是说，我们仨要是打个架，骂起人来那真是花里胡哨儿的谁也听不懂。

总体上，我觉着日子过得挺旧的。除了地方换了，语言换了，基本感觉跟在汉城一样。我妈说我属寄居蟹的，在哪儿都是过，要多少是多啊，要啥自行车儿啊。所以过得挺好的。

对了，双霍记已经三年了，三年比我谈过最长的恋爱都长哇。订阅数还是稳定在1400多，我还在怀着狡黠的心情让人看，不知道还有多少人怀着狡黠的心情在看我。因为我交了服务器的钱，所以可以预见未来一年，我还会死皮赖脸地混在这儿，哪怕评论数已然找不到当年的辉煌，我也不可能再像三年前那样，在WP中文界活跃得跟吃了摇头丸似的。我还是那个我，只不过双霍可能渐渐地要变成一个霍了。

BTW, 我终于终于看完了四世同堂- -一本书横亘了两年才看完，也算人生里的一个奇耻大辱了。但是真是本让人回味无穷的好书啊。今天开始看在二手店两刀买到的Art and Civilization，虽然是本教科书，但是把它当闲书来看，算是完整了我人生中理想和现实的风雨兼程。未来的路还比较绵延呢，要勇做蛋疼不揉的油墨臭少女呦！=）

目前的状态是动荡。但是奔波只是为了找到一个更好的平衡去维持稳健。所以不抱怨。

对于未来我也没有太大把握。前途总是不很明晰，但是拨云见日总有时。想尽快把自己并入一条流畅的轨道，然后人生一泻千里。现实残酷，浪漫主义迷了路，也是无可奈何。我要强，较真儿，逃避主义，都是现实面前不得不屈就的苟且。下一步我希望自己活得更真实。

梦和情怀，就像穷人上路时缝在裤衩儿里的好首饰，舍不得戴，但也舍不得卖。一路带着走，也许能有个机会大放异彩。不着急，是因为我会坚持，并永远期待。

PS, 四世同堂真是一本顶好的书。我明日赴美。

言而总之，韩国这个地方，是真的和我没有关系了。有一天早起，习惯性地顺着工具栏最左边一溜儿点开火狐的标签，里面有naver的汉城实时天气预报，意识到我已经不再需要时时查看汉城的天气，心里咯噔一下。忽然发现汉城之于我，好像一个鸡肋般的恋人，没有多喜欢，割舍不掉只是因为习惯。但是有一天他离开了，心里又有些小小的埋怨，想把以往的喜欢不喜欢都怨上这个倒霉的负心汉。

好像很多人毕业都有许多话要说，有许多照片要放，我嘛也没有。一直觉得自己情感特别细腻，丰富得跟不要钱似的，偏偏这种离别的时候，忧伤在我身上蹭来蹭去，想要挑逗我，我反倒坐怀不乱，特别平静。甚至到临走时，明知道有许多人可能这辈子都没法儿再见，一直叨叨着要见，结果也都不想去见了。谁都不擅长离别，所以干脆不要离别。就这么浮皮潦草地走，像觉着不久就要再见似的，像觉着有一天我会回来似的，就这么着告别这些人和地方，好像是很轻松容易的，也就不那么难过了。

这几年我最大的进步，就是一切向前看，向钱看。变俗也不失为一种成熟。我心里有情怀，但越来越觉得浪漫主义太奢侈，自觉没有资本，也就不舍得在年轻时浪费精力言述，因为现实残酷。除了跟魏X撒娇赖皮耍小性儿，“感性”这种纠结的东西，我几乎不使，使多了怕肝儿疼。走来的这一路，连爱情都尽量把持情感，学着不太放纵投入，是因为自信不会输，也是因为自卑太怕输。感谢这四年的跌跌撞撞，给我树立了一个最大的目标，就是感性植入，理性输出：我要变强，但也不能丢掉柔软的幸福。

美国签证已妥，下一站波士顿，之前还要去加州探望魏X。谢谢魏X不断向前，让我更新了奋斗的目标和体悟。要和你一起努力，让生活像鸡翅中一样，有着不肥不瘦的美好感触：）

观众朋友大家好！又到了一月一度的自我否定时间了，本次节目是由大姨妈赞助播出的。

今天节目的主要内容有：你恁么嘛嘛都不行呢？学过的你恁么都忘了呢？你恁么这么胖呢？你的未来恁么这么渺茫呢？

本期节目就到这里，时间太长主持人会死掉的。感谢芬必得对本栏目的大力支持，我们下期再会！

在接下来的日志中，您将看到不计其数的照片，因为攒得太多了，再不发更没日子发了。如果您对不停缓冲感到烦躁不已，我诚挚地献上歉意：）

父母节志愿者。活动内容：沿大街发花儿

闺蜜和我

大同节+学校校庆

free hug二人组，娇俏可人儿小美女的学妹，五大三粗真汉子的我

被美女抱了

此外我还是学院摊位的chef。不务正业和闺蜜合影

请注意我闺蜜的嘴，和我的手指

左侧的韩国帅哥已经30了，居然还摆那么萌的姿势- -

毕业照花絮，正片儿目前没有

只放单人儿

后面的龙兄仿佛在对我挑大拇哥

character training assistant义工。其实还有两个孩子，但是提前度暑假去了

孩子们给我画的good bye card，唉

离开汉城还有不到20天，感想很多，但是仔细琢磨了一下好像也没有。具体是有还是没有，我看过些天我有没有心情写字再决定。写得出来，就是有。懒得写了，就是没有，有也是没有。这挺好的，我可真聪明呢。

其实一直在考虑关了博客，由于一直在考虑，考虑得相当绵长，所以考虑的过程已然造成了不关的结果。以前从没有过一个月不写博客，前些天忽然发现，呀，一个月没动换了！居然都没注意呢。不关心似乎比不写还要显得更不负责任一点，所以我特别自责。但是也仅仅是自责而已，自责没有导致任何行为上的表示，这让我更深刻领悟到考虑关不关博客的必要性。于是我的内心纠葛又回到了本自然段开始的状态，周而复始，岁月就这么蹉跎了。唉。

心静如水，是因为总叨叨费嘴：）

前两天考了大学里的最后一个期中考试，哗哗地熬夜。这倒也让我发现了一个时差异地恋的好处，那就是当你熬夜时，你男朋友是可以陪着你的。从数学的角度上来说，如果熬夜时的心理状态是最需要抚慰的，那这样时差异地恋获得的安慰期望值虽然比非异地恋要低很多，但和无时差异地恋还是可以比拟的（以六小时每晚/每夜为单位计量）。虽然魏X陪我也就是以一个在线的状态显示在GT上，很少跟我说话，但是万灰丛中一点绿，在苍茫的深夜里，还是很能慰藉人情感的饥饿的。

最近我发现，我周围的人，要么失恋，咣咣地一起失，然后我就天天听各种哭诉。要么热恋，哗哗地一起热，然后我就得天天看各种秀甜蜜。普天之下就剩我自己，保持这种不是单身胜似单身的稳态，情绪稳定得跟死了好几年一样。

有时魏X跟我说，你不要总装爷们，多不好。这件事我还真的思考了一下，关于我装爷们儿的始末，我恍惚地认为，装爷们儿的初衷来自于一种心理暗示的需要，因为一个人孤零零地呆久了，容易滋生各种蛋疼的矫情情绪，仰望天空四十五度忧伤啊失落啊寂寞啊之类的。这时就需要有一股强大的内心力量，来支撑自己不借助男人和忧伤，独立而自强地生活。来自于自然原始的的应激适应性，导致了这种心理暗示的逐渐形成，久而久之，就开始了装爷们儿。

这么说来很简单，其实仔细琢磨琢磨，还是很苦的。有时也不禁为自己感到遗憾，作为女生的所有福利似乎都没太享受到，即使现在有男朋友，也是远在天边，物理上什么忙都帮不上，再加上个时差，很多时候连精神慰藉都达不到。但是更多的是对自己觉得骄傲，不管多大的事儿，站在碗池子边儿一边刷碗一边哭，哭完了就没事了。虽然哭的时候那是相当的不爷们儿，但对我而言这是一种极高效率的情感排泄方式。哭完了，整个人就很干爽，该干嘛就干嘛，不用麻烦任何人，我就这么自己消化掉了。

不过说来说去，到底还是“装”爷们儿。魏X觉得我不该装爷们儿，就是因为我一点也不爷们儿。他有时很愤恨，因为别人根本没法知道我到底是嘛样儿的，是有多小女人，是有多爱哭，是有多矫情耍小性儿。其实撒娇啊、打滚儿啊、耍赖皮啊，我是样样来得哇，而且还是个中好手呢，简直要祸祸死魏X了。不过作为一名新世纪（不）美少女战士，虽然有时是刺儿了点，但是都可以统统忽略不计！勤劳勇敢，善良贤惠，善解人意，体贴入微，这些优良品质我还是大大地有的，是居家旅游必备佳品呢。

变身前

变身后

五一开始了，祝大家劳动节快乐！但是不要太快乐，不然东九区没有假的我会很崩溃的，谢谢合作：）