后来就忙活选课，add/drop period一天不完，我就一天不踏实，每天守着电脑蹲点儿，把各门的syllabus翻得都能背下来了。能选的课都不咋地，于是开始犹豫矛盾纠结，看哪个在不咋地里比较咋地。跟鲨鱼乱视频也三句话不离这个，俨然一张婆婆嘴。如此改了四五次，最后搞了一个满学分、还全是专业课的课表出来。这种行为很忘我，基本属于找死，所以我要努力，尽量不要把死找到。

另外GRE被正式提上日程，这对这学期的找死来说，无疑是一件锦上添花的事。之前总想找理由逃避GRE，一度都放弃不念了，不过后来杀出了一些匪夷所思的程咬金，导致我还是得张开双臂，全身心地投入到这三个字母营造的恐怖氛围里。假期时总觉得还早，背掉的单词基本和当时吃的零食一起消化掉了，偶尔残留几个单词的宿便。现在开学了，惊然发现还有7个月就要考了，才感觉屁股有点火烧火燎。于是每天在某人的软硬兼施下，我开始了单词海洋中的文化苦旅。

再然后，就是发现很多化妆品都买了快一年了，再不用就要过期了。于是每天还有一件事儿，就是往脸上一层层地糊。相当长的一段时间里，家里摆着两个格子的各种瓶瓶罐罐，但是我只用郁美净儿童霜，两块钱一袋，所谓弱水三千，我只取一袋儿抹。现在那一堆瓶瓶罐罐再不用就该挨个儿扔了，一想到当年在免税店花了那么多钱，我就心疼得跟失恋一样，于是立志在保质期之前用掉它们，让它们死得其所，死得瞑目。

总之这学期特忙。每天跟鲨鱼乱同学视频，素着一张大饼脸，戴着俩大黑眼圈儿，露着一大凸脑门儿，思维在专业课、红宝书、谈恋爱三件事之间百转千回， 生活单调得跟这哥们儿的脑子一样。其实也挺好：）

素颜照，绝对素，连脸都没洗，让大爷们贱笑了

推上有人让我找个化浓妆的对比，我连眼影都没有，没化过浓妆，找个淡妆的吧

另外最后再说一声，咱要是想申友链，就去links页面，能不能别给我写邮件。申友链又不是拉皮条，不用藏着掖着。写邮件的我一概装没看见

回来最不习惯的事情就是没得短信发了。本来出国两年半把我的短信瘾戒了个结结实实，有时回国了别人给我发短信我都懒得回，甭管长途短途，一律拨过去了事。没想到这个假期我又按上瘾了。有一天晚上跟鲨鱼乱一块儿把短信倒电脑里，看着列成表格的好几千条短信，一条条地，就把过得老么快的一个多月连了起来。发现有些短信里只有很不特别的几个字，但是因为有一个很特别的发件人，就一下子变得很值得留起来。所以忽然一没得按，还总觉得少了点嘛，不能即时互动了，一下子就孤单了特别多。

关于和鲨鱼乱的这档子事，一个月的时间足够我把身边的人都通知到了。有人说我靠你又换了，有人说我靠你这么快又搞上了，有人说我靠你又异地恋。我真想说我靠我恁么地了啊- -我也不想换，男人又不跟裤衩儿似的，必须得总换。再说“换”男人这件事又不是我一个巴掌能拍响的，人家那半拉巴掌伸过来，我要是想拍我就也伸，嘛时候伸不是伸，该出手时就出手啊，刚分手就不能出手了？那等我滚回棒子国去就鞭长莫及了。至于异地恋，我又不是缺心眼儿，能找着在一个地儿的话我还费这牛劲。唉。

其实以前还真没觉得鲨鱼乱同学有多好。现在觉得这个人怎么这么好- -好得我都担心他是不是个活物儿了。。。

补一下在天津的照片吧

他是北京人。这是他住的酒店，不是我和他一起住的酒店，不许瞎想！

还是那家回转寿司店，还是那个位置

还是那家的冰淇淋。每次吃冰淇淋的照片肯定让我照糊了- -

扣子崩了，还正好是胸前那颗。于是拿创可贴救急- -

回家我爸还问呢，这是个嘛装饰。。。

坐阵监督铰头

之前转了好久，挑了半天挑中了这对儿朴素得不能再朴素的戒指。值得一提的是这个人戴的是最大号，几乎是我的两倍，他只要再胖一丁点儿，这世界就没有现成儿他能戴的戒指了。

一边吃比萨一边戳菊花。不光戳，我还捅呢，还抠呢，啧啧。

原图其实是高清无码的，发过来就变成朦胧美了

这个秋千他一坐上来就不动了- -

送这哥们儿走。还是那家麦当劳，当时在这儿一起送走的还有村村。这个图表现的是倒着穿大衣的情景

另外公布一个好消息吧，今天得了一笔三星的奖学金，韩币340多万，差不多人民币两万多一点吧。今天带着成绩单和annual report去了interview，主管最后当场宣布给我了。从三星的大楼出来，我终于如释重负，精关一松，激动得都要尿了。

你看，我早说过我是正经人，唉。

过年没有亲戚好串，倒是见了不少光怪陆离的人。说光怪陆离，一方面是很多人身份特殊，另一方面是经过时间的磨砺以及岁月的冲刷，他们中的有些人已然变得奇形怪状了，大街上碰见了都得绕着走，琢磨两年都琢磨不出来原来是这哥们儿。

（插入：题图展示的是过年被迫搞的的老女人造型，其实我心里特别活力，跟得了多动症一样，真的。）

年前见了认识七年了的24。一中学学长，演出时认识的。这个人大学是弹贝斯的，如今一把年纪，还是国内某著名大学的EE硕士生，居然摇滚风采依然，染了个小白毛儿，还戴了副阿拉蕾似的大眼镜。你说戴了也就戴了吧，还不搁片儿，简直要气死我这五百度近视的眼镜娘。这个人马上要去尼日利亚了，在非洲黑哥们儿里混迹，将来还不定又变成什么鸟模样。 唉。

大年初一见了老乌龟，两个各自异地恋的人情人节没得过，就搭伴儿一块吃了顿饭。跟这个人曾经无话不谈，后来他忙着谈恋爱去了，我就成了糟糠友。如今再见，他的嘴里三句话不离他老婆，显得我特别沉默，于是那晚我吃得很多。

大年初三姐姐带了未来姐夫去爷爷家，我有幸围观了一下。因为来得太仓促，家里没什么大人坐阵，小辈儿又只剩我一个，所以场面显得特别尴尬。我爸我妈我爷爷都挤在厨房里，也不知忙活个嘛菜，非得仨人一块儿折腾，搞得屋里就剩我姐我姐夫小两口，外加一个宇宙无敌亮的我。我屡次试图也往厨房里扎，结果都被无情地推了回来，只好被迫继续发光。不过通过这次我姐的先例，我第一次深刻了解了带男朋友回家和去男朋友家是多么艰难困苦的事，顿时觉得压力跟我脸上的油一样，滋滋地往外冒——虽然我带男朋友回家还不定得哪辈子了。

大年初五见了初恋男友。其实是阴差阳错搞成了单独会面，按说应该有很多人作陪的。由于不得不独自面对这个身份敏感的弟兄，所以原定两个半小时的会面被我缩短成了四十分钟。其实谈到彼此的时候挺少的，大部分时间都在听他给我catch up高中同学的近况，因为我跟所有人都断了联系。“过去”实在是一种需要浅尝辄止的东西，如今大家各自过得很好，就得了，当年的是非对错，现在道一万个歉也还是这个结果，没有意义。加上我记性差，这样正好。都忘了的话还能坐一块儿喝杯茶，要是嘛嘛都记着，那还不得撸袖子掀桌子抄家伙打起来了。

另外初七，就是写这日志的几个小时后，又要跟组织聚去了。上图就是组织成员，六个猥琐男，加上照相的一个我。这帮人的特点是每次聚会，接头必在网吧。他们几个又是dota又是侏罗纪的，我嘛也不会啊我，所以连机子都不开，坐他们旁边一个劲儿叨叨，要不就指手画脚，对着屏幕这个也问那个也好奇，把他们几个烦得没辙，最后只好带我吃饭去了。

这帮人虽然长得一个赛一个地歪瓜裂枣，但都极其讲义气重感情，跟他们混了这么多年，没少受他们照顾。所以我也得照顾他们，把脸统一打上马赛克，省得他们被大家骂长得丑。你看我对他们多好啊，多体贴啊，这么善解人意的小妹往哪儿找啊，啧啧。

过年时在爷爷家吃的大虾，其实真不好吃

过年胡吃海塞，之前瘦的那些个斤两大有卷土重来之势，我胖得脸上跟糊了一斤半猪肉似的，腰里跟揣了两捆子麻袋似的，愁得我想坐在体重秤上大哭一场。只有某个居心叵测的人一直担心我太瘦，听闻此讯居然还拍手称快。男人啊，永远不懂女人的心，哼。

胡吃海塞的另一个坏处就是长痘痘了，而且又是在鼻子上。我知道我鼻子比较肥沃，可是我脸也特幅员辽阔呢，咱就不能匀着来么，真纳了闷儿了。

虽然鼻子的那边儿长痘痘了，但咱可以换一边儿出镜。鼻子大也是有好处的，就是特能挡。不管一边儿脸发生了什么惨不忍睹的事，哥只要轻轻一侧脑袋，保准儿嘛都瞧不见。你们鼻子小的有这本事么？恩恩？羡慕吧~~

不要崇拜哥，哥也是没辙- -

最后是居心叵测的那哥们儿特别喜欢的一张照片，我这年就算汇报完了。

至于为嘛题目叫很黏，这就得麻烦移动公司话费查询业务了。有眼力见儿的就赶紧来天津请我吃饭，当报销了。

Especially for @sharkchaos （博客）

——Happy Valentine's Day

这个寒假，我在北京和天津两座城之间，往返了二十多天。

每天早上五点半起床，搭六点五十五的那班城际快铁。 时速200+公里每小时，带着我穿越过黑漆漆的凌晨，开到新一天青蓝色的黎明。

车窗外的天空有薄薄的阳光，带着冬天凉凉的气息；车窗里的我眯缝着怎么都睡不饱的眼，看着窗外风景呼啸而过，有某一种特殊的心情。

这样的心情，是因为你。

20天的最初，我和你还不熟悉。那时我格外失落，因为上一段感情的夭折。哪怕是我自己亲手结束它。

花过的心思，付出的努力，想要实现的向往和期待，到底还是不得不从牙缝里挤出自己的那一句“不适合”。

不知道哪里出了问题，可还是不得不面对它们的层出不穷。

于是很多个火车上的清晨，我就这样一遍遍怀疑着，失望着，甚至否定着。对爱情，也对自己。

直到那个零下十度的大风天，你暖起了我的手。

从那时起，你的手，又何止是你的手，带给我那么那么多的温暖，让我贪恋着，就没办法逃走。

见到你之前，你不过是我眼里平常的一个男推友，我不过是你眼里普通的一个女推友。

之后你和我一遍遍感慨着，缘分是多么奇妙的东西。本来以为八竿子都打不着的两个人，居然这样搞到一起去了。

之前的确连私聊都没有，如果不是肺村要来天津而你也跟着来了，也许你和我的交集也就到此为止。

逐渐的熟悉和了解，你和我都惊异于彼此和之前想象的有多不同。我比你想的羞涩，你比我想的温和。

话题慢慢增多，我才发现你有那么多傻乎乎的可爱，你才发现我有那么多小女人的温柔。

感谢那个简单仓促的天津之行，感谢新东方的总部设在北京。最要感谢你手上的一根刺，提醒你拔掉它的一条短信，居然给了你想要追我的冲动。

可是你等了这么久都迟迟不肯问我，只是想给我足够的时间走出分手的阴霾。

直到有一天中午下课，我从学校里走出来，看到你提着我要吃的麦当劳，站在校门外不远不近的地方等我。

我朝你走过去，你向我走过来。然后你走进那天中午温暖的阳光里，伸出手拉着我，放在你怀里。

那一刻我心里有一种感觉，我对自己说，就是这个人吧。

雕刻时光咖啡馆里，你终于说出了那句话。于是那张靠窗的C3小桌子，成了你说的一个纪念地。

可我还是有顾虑。之前失败的经历，对自己依旧存在的不确定，让我对未来削弱了太多的信心。

但是你怎么可以这么好。

你怎么可以体贴得把每一个问题都想到，再列举无数理由，把我的疑问全都死死地堵在了墙角。

然后认真地许给我一个以后，告诉我那有多美好，告诉我要努力一起走到。

于是我乐于去相信去争取，从此握紧你的手，不再逃。

你写给我的信里说，我总是让你心里很暖，一种让你陶醉的暖，所以你总是控制不住想要对我好。

其实我又何尝不是这么觉得。

记得什么时候你都要握紧我的手，生怕我受一点凉；

记得不管多沉你都一定要帮我拿包，哪怕一个大男人提着有多奇怪；

记得你总是喜欢看我，吃饭也看，走路也看，开车过路口也要看，明明知道我害羞，还总是看不够；

记得你偶尔学我说话，学我撅嘴，学我不好意思时双手捂脸的动作，哪怕每次都换来我的暴力惩罚；

记得每天上午八点半你一定起来发信息给我，问我今天冷不冷，有没有到学校，路上顺利不顺利；

记得每天中午为了和我呆那短短的四十分钟，你在路上要折腾一个多小时，而且不论我想吃什么，你都一定买到；

记得每天回家你都认真地记下今天我们去了哪里做了什么，像一个一丝不苟的傻孩子；

记得博物馆里我怕黑不敢进，你紧紧地攥着我的手，告诉我不怕有你呢；

记得牛排馆里我才发现自己的长指甲把你的手掐得满是血印儿，你还笑着说不疼不疼；

记得天坛公园里长长的甬道上，你侧着脸看树影里漏下的阳光，说以后老了也要每天这样牵着我遛弯儿；

记得电影院里看到灰太狼把吃的留给老婆的情节，你歪过头跟我说，以后你也会对我这么好；

记得动物园里我跟你说起鸳鸯其实是种多负心的动物，你轻轻地拍着我的手，说你不会的不会的；

记得比萨店里你把比萨打包带给我，转天的早饭我就吃得格外满足香甜；

记得北航食堂里我因为一个小细节跟你发脾气，你拼命想要哄好我却又手足无措的笨模样；

记得肯德基里你对照着手机里记下的清单一样样地买给我，其实我只是前天晚上偶然在推上嘴馋瞎说；

记得DQ冰淇淋店里我不经意地说起喜欢的冰淇淋口味，于是你沉默了半天，然后傻傻地说你背下了；

记得中关村的那个专卖店，两层楼只有你一个男人，你傻乎乎地跟着我溜达来溜达去，我穿什么样的衣服从试衣间出来，你都点头说好看；

记得圆明园里找了好久的那个迷宫里，你背着我死活都不肯放下；

记得沸腾鱼乡里你一勺勺地把最好的鱼肉都舀给了我，自己却一口口地吐着鱼刺……

这样的一个你，体贴入微得不像话，有时孩子一样直冒傻气，有时又缺心眼儿得让人心疼，更多的时候有着一个男人该有的包容责任与宠爱。

所以我愿意放下戒备认真去爱，所以我愿意对你的好予以无休止的正反馈。

喜欢一把搂过你的脑袋闻你身上好闻的味道，然后摩挲着你脸上白白软软的那层小绒毛；

在你的嘴唇上涂上厚厚的姜味润唇膏，然后威胁你敢亲别人就辣死她；

等车时把手从背后伸进你的口袋里，然后靠在你背上，跟你三言两语地搭着话儿；

吃饭时把好吃的东西尽可能多地拣到你碗里，然后看你大口大口地都吃光；

靠在你身上侧着脑袋和你一起啃吮指原味鸡，互相自嘲着自己的吃相有多难看，然后用一张面巾纸擦掉两张油乎乎的嘴；

在咖啡馆里像只小猫一样躺在你腿上，仰起头看你端起大大的咖啡杯咕咚咕咚，喉结就随着吞咽上下滚动；

坐在你车里的副驾驶位子上，偶尔剥一颗巧克力塞进你嘴里，绿灯亮了时把你握着我的手放回方向盘，告诉你好好开车……

总担心自己做得不够好，总想要对你好一点再好一点，还是觉得抵不回你对我的那些疼爱。

为了见你，我心甘情愿每天只睡三四个小时，完整地上掉了20天的新东方，哪怕往返一趟要折腾五种交通工具，耗费掉四个多小时。

为了能跟你多呆一会儿，又不超过必须回家的钟点，我努力克扣着路上的时间，下了火车大步快走，永远是第一个抢到出租车，哪怕走了一天脚疼得一瘸一拐。

然而终究还是有要分别的一天。

努力地忍，还是在你的车里哭得像个泪人。

一直不肯在别人面前哭的。独自在异国他乡的难，逼着我告诉自己，不管再怎么脆弱都要在别人面前伪装坚强。

在你面前到底没有装成功。你给了我一种依赖，让我想要褪去身上所有虚伪的盔甲，不再做别人眼里的彪悍猥琐女，放心地露出我那些薄弱的柔软。

所以借着那天昏暗的路灯的掩映，我把脸上的妆全哭到了面巾纸上，颤抖着声音跟你把一堆车轱辘话说啊说。

之后你用力抱紧我，你说我们的以后会很长，你说只要相信就一定有希望。

你不知道的，是我之后在地铁上又流了很多很多眼泪。

我不知道的，是你在回去的路上终于哭得连红绿灯都看不清。

城际快铁上，忍不住打开了你提前送的情人节礼物。

雕刻时光的一盒巧克力，因为那里是我们的纪念地。

卡片上有你丑丑的但是一笔一划的字，没创意，但是我知道，你很用心：）

轻轻拧上八音盒的弦，整个车厢里都回荡着好听的叮叮咚咚；停下来了就再拧上，好像我诉说不尽的幸福暖意。

哪怕你不在我身边，想起你，随处都可以洋溢温情。

寒风凛冽的这个北京，感谢有你带着我穿行。

之后最苦涩难熬的两年，是为了不再异地，不再需要用数字化的声音说我爱你。

跳过这一段艰难，豁然开朗的未来，希望陪在我身边的，依旧是你。

我等你陪我，看更好的风景：）

大年三十儿的这天，下午骗你我要睡午觉，晚上骗你我要早睡觉，其实一直都没睡，只是想写这篇日志给你惊喜。

一直这么熬到凌晨六点，披着一条毯子，蜷着腿把电脑放在膝上，窗外有隐隐约约的鞭炮声传过来。

这样的状态，很适合我安静地拼出这些关于你的字句。

可惜还总是觉得写不出写不尽你的好。

在网上飞扬跋扈了太久，太深情的东西真是写不了。好像笨拙地描一个花样，稀疏的针脚任凭怎么来回都填不满它，多详细的描述都说不了你有多重要。

因此我干脆不写了。

写不出的片段，留给我自己慢慢体会。写不尽的部分，我要用更长更长的以后来研磨玩味。

这个无眠的大年夜，就算我为爱情守岁：）

情人节快乐，鲨鱼乱同学

你那个倒霉身高拍我一定得蹲着，不然就会显得跟你一样脑袋特别大

不看正脸还是很帅的~

要把自己分裂成两个对立的角色，然后互相交流，还要达到一方把另一方逗乐了的这个高潮，在我看来，这不太会是一种常见的意识形态，但我长时间沉浸在这种形态里，所以有时我很以这种本领为傲。但想想其实挺悲哀，因为没有人跟我娱乐，只好自己解决无处安放的欲望。很无奈，很惆怅。

在我思前想后到底要不要单身时，我满脑子都是这种惆怅。这么久以来，形容这段感情最贴切的一句话，就是有男朋友跟没有一样。很多天只保持几句话的沟通量，我的生活他不关心，他的生活他也不希望我关心，我想关心也没有渠道。这种恋爱状态很不常见，以至于每次我跟别人谈起，基本上大家的回应都是，你们俩真另类。

其实我真的不另类，我努力想要把另类的他扳得跟正常人一样，不管是通过直接沟通，还是像这篇日志里写的那样，皮里阳秋地调侃。可惜我失败了，我没能把他的恋爱观统一成我的节奏，反而渐渐把自己的耐心也磨没了，久而久之，我也成了淡漠的另一方。

开始时总会有些自我安慰。他不陪我，我就自己哄自己。从两个人少有的交谈里搜刮一点点温情，想以此作为恋爱的证据；每当委屈得不能忍受的时候，甚至自己还会替他找借口来抚慰自己；累了病了寂寞了伤心了都一个人承担，因为跟他说估计也没有什么温柔或者疼惜。

于是就这样，十个月里，我一直乐此不疲地演独角戏。吞了不少眼泪忍了很多委屈，对身边朋友的反对故意视而不见，甚至还为他开脱澄清。就像我从小就做的那样，我又一次在脑子里幻想出了另一个角色，这一次我幻想的叫爱情。

一月的某段时间，我和他五天没有说话，我在忙着什么，是不是出了什么事，他没有问过一句。第六天，他说了的第一句话：“你不烦我我也不烦你，总比你闲着天天骚扰我好”。他说这句话的时候我在线，不过是悄悄地隐了身。就是那个时候，我真的下定决心了。

实在不是我要的太多。当两个人的爱情彻底变成一个人的自娱自乐，就真的没法再凑合。

我花了很长时间憋这篇日志，不想写得太哀怨，可又总觉得缺一个完整的交代。于是写了删删了写。因为写得旷日持久，所以历经的这些个夜晚，我不得不把我最痛心疾首的部分一遍遍反刍。没办法写的太具体，只是觉得面对大家也要有始有终。

依然感谢老陈，感情无关乎对错，只在于是否适合。不适合就放手，做不成情侣，也不见得就是过客：）

有两种时候我特别不想写日志，一个是我过得不好，一个是我过得特好。这两种都经历过了，我就更不想写了。

另外我单身有一段时间了，这是我提出的，也是我自主选择的结果。

另外我在北京还要呆一周，有要请我吃饭的朋友请抓紧~

礼拜三去了北京天文博物馆，整个馆里几乎全是小朋友，我涎着一张老脸混迹在祖国的花朵里，和一米五以下的孩子们一起，在知识的大水中遨游。遨游了半天，最大的收获就是下面这张图，世界各国语言里的“日”。看得我好激动啊

自从鲨鱼乱在天津说我是自拍女王，我就不自拍了。总觉得他话里有话，搞得我很不好意思，长这么难看还拍，拍嘛拍，拍个黄瓜下酒还行。不过好多天没搞日志，还是贴一个吧，省得有人把我忘了。

我不戴眼镜儿的模样自己看着都眼生，但是能很好地表现我的黑眼圈儿，还有一脸憔悴

最近很忙很累，每天往返京津两地，五点半起，路上要倒五种交通工具，来回来去四个多小时，再上五个小时课，回到家累得连电脑都不想开，赖在床上就不想起来。不过每天光路费就一百五，上这倒霉课成本太高了，花这么多钱，不好好念都没理由了，真倒霉啊。

最关键的，累得我连博客都懒得搞了。写这个日志还得是别人使劲勾引，我才勉强写完。过度疲劳果然不容易博起，累得我都想喝点蚁力神了。唉。

如果北京是个人，一定有一双很热乎的手

我想买个一次性饭盒，然后把这温度打包带走

接下来的二十多天，我要持续往返京津两地- -有想请我吃饭的朋友请提前预定，我会为你空出肚子来的：）

肺村和我想象得差不多，很帅很可爱，果然很像小白兔，而且一看就是个可靠的老实人，特别容易激发别人欺负他的欲望。鲨鱼乱跟我琢磨得就差太远了，长得比较帅，以至于一点也看不出来那么猥琐（肺村太白了，也看不出来），隐藏得很深，不过一笑还是很淫邪的。我比较害羞，一直没好意思看他们俩具体长嘛样儿，这可能就是我至今还活着没被吓死的原因。我对他们俩长相最深的印象，就是肺村真白啊，白得把他剃秃了扔面缸里两年都找不着；鲨鱼乱的脸真方啊，跟海绵宝宝似的，把他脑袋削下来搁地上，踢好几脚估计都不带骨碌的。

天津实在没嘛好玩的地方，比较值得参观的景点，也就我了。虽然我的身材和脸都幅员辽阔，但看个半拉小时基本也就看饱了。这两天转了一堆地方，大多萧条破败，他俩跟我屁股后面跟保镖一样，所以看不见我的表情，我是脸红一阵儿白一阵儿啊：这种地方还好意思带人家逛，知道的是天津就这模样儿，不知道的还以为是我导游水平有问题。当然，我作为导游，的确有很多不称职之处，比如方向感很差，地名儿也闹不清，总带人家走冤枉道儿，但为了让这两个人吃饱穿暖有丰富的文化娱乐生活，我可是费了不少心思。除了没送他们俩上洗头房足疗城，基本什么都想到了。巧妇难为无米之炊，没景点可逛，我这好导游也无用武之地啊。

这次京津皖三地推友聚会之后，我最大的感触就是，在线上损人损得特厉害，跟把别人骂趴下了发奖金一样，或者线上猥琐得特厉害，不调戏三两花姑娘就心头不爽，这种人到了线下，都沉默得可以变成羔羊了，基本都和想象中的性格有出入。当然我也是的，虽然提前给他们打过预防针，关于我真实生活里是个多温柔的人，但明显还是让他们俩很不习惯。这两个人其实也特别腼腆，可还都异口同声地说我腼腆，于是吃饭休息的时候，我们三人常常干坐着，他们俩玩手机，我玩手。

我给他们俩打码，不是说他们俩脸长得跟生殖器似的，真不是这意思，真的，啧啧

feicun (肺村)  唯音乐 

sharkchaos (鲨鱼乱)  Anything But Ordinary

啊这是谁家的小媳妇儿啊，长这么漂亮

mm，送你一支玫瑰花，嫁给我吧

来，给大爷笑一个

哦对，你一直是笑着的，大爷眼神儿不好。那来亲一个吧

（我耳环都激动得掉下来了）

最近失眠很严重，于是生平第一次吃了一颗舒乐安定。还挺高兴的，一直觉得自己没心没肺，没想到我也上升到了一个需要安眠药的新高度。吃药时脑子里都是电视剧里自杀的场景，于是五点钟静谧的凌晨，一下子弥漫着一股深深的悲壮。不过要是我直接躺下没去尿尿的话，可能会更悲壮一些。下次注意吧，唉。