但换博客只是有这么个想法，没真下决心。我来到wordpress独立博客界，必须要感谢一个人，Charles。他看完我搜狐博客之后，觉得我不太正常，本着“奇霍可居”的原则，他一个劲儿怂恿我写独立博客。我当时顾虑的主要是钱，写个博客还得花钱，真费劲，人家搜狐新浪都不要钱。后来看了Charles博客，一下子惊艳，觉得从上到下透着一个字：牛。尤其是那个短小精干的域名，加上个.cn的后缀（我当时觉得cn是中国政府才能用的域名），实在是太大牌了。在我的头脑里，只有明星大腕的个人网站才能搞得这么牛，于是我欣欣然，就这么上了贼船。

这小小的博客坚持了这么久，有时候我都挺不可思议。以前的搜狐博客虽然写了快两年，但只是有一搭儿没一搭儿地写，写些感时花溅泪恨别鸟惊心的梨花体，很小布尔乔亚，空格啊句号啊比比皆是，因此加在一起也没多少字儿。可是这双霍记，写了一年，字数蔚为大观，好几十万字的数目一报，把我自己也吓了一跳。

之前我说过，在这篇文章里，关于为什么写博客。日志最后我说把博客比作充气娃娃，写作是一种欲望，我没能耐写出本书来泄欲，所以博客就像一个充气娃娃。这个比喻被很多人引用，这篇文章的评论数也成了我这儿的评论最高，我想大概是因为很多blogger跟我有同感。

其实除此之外，这个博客对我而言还有别的功效。我不是一个专业写字的，全靠自己摸索，写得不好。但我特别希望我写的东西能让人觉得高兴，每当有人在评论里跟我说，这个日志哪哪儿把他逗乐了，或者哪句话特别经典，我心里就特别美。以前写小资的字，致力于把人弄晕了，最好让别人看不懂，就特有成就感；要不就把人弄伤感了，青天朗日的，非得找点寂寞和忧伤出来，不然就不浪漫。现在就特别希望能让别人看了我的日志能高兴，别人一高兴，我也很高兴。

其实一个人留学的日子哪有那么多高兴的事儿可写。所以我练就了一个本领，就是不管多难受的事儿，多平淡的事儿，我都能写得花里胡哨，跟特别好玩一样。比如有一次我经济危机，遇上心情不好，本能地就进了一家超市想买点东西，可是想想自己没多少钱了，就买了两卷擦屁股纸回家了。其实那个时候，我举着两卷白花花软绵绵的劣质卫生纸，一个人走在回家的路上，心里有无法排遣的无数忧愁，但是这件事到了日志里，就只重点突出了我的二百五，而不是多愁苦。我当时就想，这个场景写到博客里，一定很好玩，然后头脑里就开始编造句子。我想着想着，越想越高兴，一点也不难过了。我这个人笑点低，一点小事，我能乐好半天。所以哪怕生活里只有一个好玩的点，我就能给它乐出一条线来；我想如果我挑点高质量的线写一写，就能让博客上的人都乐，乐出一个面。

自娱自乐，并且尽可能地也娱乐别人，这就是我现在写博客的主要目的。

这一年来，对我最大的好处，一个如上文所述，让我很快乐，另一个就是被很多人认识，也认识了很多人。一一列举不现实，列举的也排名不分先后。比如双霍记最早的读者Alex和Schuen，美女妈妈侠姐，我无时无刻不在鄙视的胃呢同学，牛博牛人望月大哥，可爱的小胖子荷马大叔，写得一手好文的浮黑大哥，镇守电影城堡的牙擦兄，第一个因为博客认识的校内好友Roc，等等等等。当然，还有上个冬天，我们红红火火的凹凸曼之群，冬天结束了，吹着北风的A哥，也变得深居简出；被我在博客上损了一通的小白，去为了中华崛起而读书；火星人，loke，还有Ｎ哥，大概是事务繁忙，博客也都很少更新。

不得不说，我的博友中，很多很多人的博客都被搁置了。我订阅的博客不很多，里面有相当一部分都变了灰。有时候我在想为什么我博客的评论数与日俱减，这也许是一个重要原因。老朋友里很多不在圈子里活跃了，新朋友来到我博客，很友好地和我打招呼，可惜我总是想不起来回访，一来二去，人家大概也没了兴致再来。要么有的人写的是技术类博客，要么有的人写的实在乏味，我回访了也没兴致看。想想大概人家也觉得我博客没什么兴致看，于是我也就没什么苛求的了。也有相当一部分人是被我骂跑了的，有的人实在脑残，要不就图谋不轨，我路见不平一声吼，就吼断了互通评论有无的桥梁。不过没关系，我现在看淡了，评论，订阅，人气，都没用。如上文所言，自娱自乐即可。

一周年的纪念日志，最后一部分，写给 leo。虽然leo和charles还有侠姐，因为是我博客技术支持的缘故，我每两个月都得感谢一次，但我这次要郑重地感谢 leo。这一年以来，对我来说，可能最好的事就是认识了你。感谢你在我无助、孤单、抓狂的很多时候帮了我太多太多，感谢你对我的偏执任性急脾气容忍了太多太多。对此我无以为报，只有等下个月发了博客的广告费，把欠你的一百六十块钱都还上。哇哈哈哈。

一年了，感谢大家对双霍记的支持，我由衷地感谢。

题外话：好多人都祝贺我，说我终于嫁出去了。我不得不说，其实我嫁出去很久很久了。只不过因为我和老陈同学之间的一些问题，不能对外公开，我身边几乎都没人知道这事儿，我也憋着不能说。现在老陈还一直敦促我低调，以至于我在博客上贴的照片都是他一低头的温柔，或者残缺不全、表情狰狞的半张脸。

好吧，言归正传。今天想写写这个让我痛心疾首的话题，鼻子。

我以前特别忌讳别人说我鼻子，因为它生的很不好看。随着年龄增长，我的脸皮慢慢变厚，可惜在谈起这个部位时，心里还隐隐地有些惴惴不安。前些天跟老陈说话，他说他忽然有了一股创作的冲动，想画画，可是又不知道画什么。我说那还用想，画我。他说那好吧。我问他你准备画我什么。他说，鼻子。我沉默良久，然后说，我鼻子有什么好画的。他不假思索地说了一个字，大。那一刹那我气血攻心，真想把他鼻子一巴掌拍扁全糊脸上。

我以前就觉得，我这个人的身体，如果用一个字来形容，那就是“大”。大眼大痣大鼻子大脸盘子大肩膀子大腿根子大屁股蛋子大骨头架子，除了该大的某个部位不大，其他嘛都挺大。别的都还好说，唯独这大鼻子，曾经简直成了我心腹大患。

关于我的脸，有一个很忧伤的说法：我综合了我爸我妈长相的所有缺点。这两个人是帅哥美女的绝配，不知是该感慨造物弄人，还是该臣服于基因排列组合的神奇，我非常精准地选择了他俩长相的小缺陷，然后智慧地攒了一脸，于是成就了我家长相史上的一个大缺陷。

单从鼻子这个方面来说就是如此。我们衡量一个鼻子，可以从四个角度：长，宽，高，肉多少。我爸鼻子很长，占了半张脸；我妈鼻子下端有点宽，差点就跟嘴咧开一样了；同时我妈鼻子相比较一般美女，是不太高的，她主要靠一双白眼球>黑眼球的大眼取胜；我爸当年脸瘦得像一头饱经风霜的饿驴，唯独那一个鼻子，长得非常官僚资本主义。这些美丽的特点在他俩脸上均摊，实在不很明显。但是都集中长到我一个鼻子上，就显得非常悲剧了：又长，又大，又扁，还很肉头。

关于鼻子大的坏处，首先，它不太美观。古往今来，审美观在很多方面与时俱进，眼睛大小、身材胖瘦都在不同年代的美丽标准上各领风骚。如今秃瓢可以被认为个性，嘴大可以被说成性感，就连长成半男不女，也有了春哥作为前进的楷模。但沧海桑田变迁，人们对美女们鼻子的要求，从来没有给过我等大鼻子一点机会。这件事让我非常忿忿。可能我比较适合去外星发展，至少从鼻子上来分析，我与 ET 也许有一些基因相似。

其次，大鼻子容易造成物质浪费。这一点在用吸油纸的时候体现得尤为明显。别人可能一张吸油纸就能很好地完成吸油动作，但是对我就太窄，部分区域成了盲区，得再来一张。同理，感冒时对于面纸的需求量也比一般人大，因为要覆盖住这么庞大的一个鼻子，实在所费不赀，这对于无辜的面纸而言，就成了一个甜蜜的负担。

再次，大鼻子虽然是生理缺陷，但却没有在社会上受到特殊照顾，因而造成了许多生活不便。比如那种带鼻夹的口罩，明显就没有考虑到我们大鼻子人群的感受，戴上非常不舒服。还有那种能够把鼻子造成的漏光挡住的眼罩，也设计得不太合理，大鼻子的漏光比较多，根本挡不住，底下漏出来的两缕细细的光，像两条身材窈窕的银蛇，这就导致了有一段时间我总是梦见我与蛇共舞。也许你会说，这你能怪谁，谁让你长这么大一鼻子。是啊，我也纳闷该怪谁，你说我恁么就长一这么邪门的鼻子，我有嘛辙。

综上所述，我曾经饱受大鼻子困扰，此生与这鼻子不共戴天。

每次我跟我妈抱怨她生我的技术含量太低，一点没有考虑到我未来的终身幸福，我妈就反驳说，你这鼻子是你面相最好的呢。作为一个在封建官僚主义家庭生长起来、后来又嫁给一个研究易经的男人，的女人，我妈比较相信面相学说。她总是跟我引用某神僧、某道士、某高人给我算命的结果，然后兴致勃勃地说，我这个鼻子怎么怎么好，不仅对自己好，还旺夫。对此我至今是持怀疑态度的，因为我的人生才走过四分之一，而且我目前还没有夫。不过这给我不整容提供了一个借口，我可以言之凿凿地说，我这个鼻子好哇，不能割哇，割了就不走运了哇。其实我是怕疼。

现在慢慢地我也不太在乎这个鼻子了。虽然它依旧不好看、依旧浪费、依旧造成生活不便。以前有人叫我大鼻子美女，我听了挺不爽，要不你就再违心点，说我是美女，要不你就甭夸我，直接喊我大鼻子，非把这俩搁一块儿说，这是夸我呢还是损我呢，我的心眼没有我鼻子大，所以我不能接受。现在想想，其实能当个大鼻子美女也挺好，美女挺多，但是美女有一大鼻子的，恐怕就不多了。这个大鼻子跟我的痣一起，成为我的标志，权当变废为宝。也许这个大鼻子搞得我一辈子都没希望当个美女，那干脆不当了，老老实实做我的大鼻子小胖妞儿，也挺好。

老陈说，你还是戴眼镜好，摘了眼镜，整张脸就剩一大鼻子了。每次他损我鼻子，我都鄙视地说，你鼻子小？还好意思说我。所以说，鼻子大恁么地了，大不了也找一鼻子不老小的，看谁能把谁损死，哇哈哈哈。

每天下午的这个时间，银行里的人都很多。她站在长队的中间，前面是一男一女，两人都三十岁左右，女人很高，男人比女人矮掉快半个头。她站在这一对男女身后，默默地等着。

她从包里掏银行卡，被她丈夫包在一个纸包里，纸包里还有她的身份证，用一个橡皮筋绑得很牢。她打开这个纸包，有点难为情。她丈夫过分的细心让她难为情，或者说她丈夫让她难为情。她不知道为什么现在这种感觉越来越强烈，以前似乎是没有的，至少结婚前是没有的。那时她觉得这个男人的体贴是对她的慰藉，这种慰藉的强度，甚至掩盖了他的小心眼和小家子气。她觉得什么都不成问题，男人能体贴自己不就好了吗。

可为什么现在越来越不这么觉得了。她丈夫站在她身边的时候，她总有些不知名的羞耻。不是因为他不够英俊挺拔，他很好，只是他太像，太像个女人了。在外面应酬，他很少说话，都是她说，他只是陪着摆一副笑，久而久之连笑容都陈旧了，她看不得。他总是站在她身后，尽管他比她高出了二十公分，可她总觉得像是带着一个未成年的孩子，这孩子带着一脸瑟缩的神情，佝偻着肩膀，用柔弱的眼神期待着她。可她不会回头看的。她不是很强的女人，他的依赖让她疲惫。

她厌恶他的样子，他白净修长的手，他尖声细语的声音，他衣服上脱落过、又被他自己缝起来的第三颗纽扣。那是颗黑色的纽扣，他一边缝一边絮絮地跟她说，他最喜欢看他妈妈做针线，所以长大了特意学了来。她看着他手里的针一下下戳进衣服里，那件衣服他穿起来很好看，像个赛车手，可她眼前他的样子慢慢扭曲了，像透过一面洒了水的镜子。她总是想跟他说说，让他改改，可总是开不了口，开了口也不知道从何说起，她只能这样扭曲着看她丈夫，扭曲着发着怒。

她记得有一次她回家，他系着围裙跑出来，对她说，你等一下再进屋，地上刚洒了水，我一忙就忘了擦。然后她就站在门口，她的丈夫蹲在她脚边，系着一条深紫色的围裙，用力地擦着地上的水。那时她看着他，忽然觉得这个男人很恶心。他的一切，还有那条本该属于她的深紫色围裙，都变得面目可憎。像戏台上作戏的男旦角儿，抖不完的水袖，捏不断的兰花指，浓墨重彩的一张脸，蘸了那么鲜艳的颜色也觉得苍白，她丈夫尖细的说话声好像也成了戏文，在她耳朵边上咿咿呀呀地唱。她忽然把手里的包扔在地上，那戏就停了。她骄傲的高跟鞋踩着他正用力擦着的一滩水，发出愤愤的声响。水一定是溅到她丈夫的脸上了，涂着白油彩，抹着长胭脂的旦角儿的脸。她甚至有点过瘾。

她也只有这样表示她的不满。她丈夫没什么不好，对她好，对这个家也好，甚至是低声下气地好，比起那些在外面花天酒地，在家里拳打脚踢的男人，她有什么可不满意的。日子过得还算不错，也许是她太挑剔，要求太多。可她心里就这样落下了一块病，不算难言之隐地隐着：对她丈夫说不得，怕伤了他那点儿自尊；对外面人说不得，怕让人笑话，更何况很多人当时都不赞成他们，现在诉苦，真丢死人了。

她挽着松下来的发髻，在银行里四下张望。 人依旧很多，而且没有少的趋势，每个人都神情淡漠，不急不慢。她不常到银行里来，一般都是她丈夫。她这张银行卡因为输错了三次错误的密码，被银行锁死了。这是消费卡，她的上司发的年底奖励，一千块一张，她告诉了他密码，可是他给忘了，她也根本没打算要记。她丈夫来办过一次，用的她身份证，银行里的人永远一副冷冰冰的脸色，颐指气使地告诉他，要本人来才行。她捏着那张墨绿色的信用卡，埋怨地想着，其实他用他自己的身份证一样能办，可他就是办不成，甚至不想办。他老是这个样子，什么都推给她。

她有点无可奈何，她也不愿来银行办这么复杂的事情，这个地方总是人很多，接待员永远一副大爷的神气，她也烦。不过没辙，一千块对这个家庭来说很重要，他的工资稀薄得很，她也不宽裕。这么多年她一直很要强，因为她生得美，又聪明。恋爱的时候东挑西拣了一个他，因为他有种颀长的好看，心细，低头的时候玩着手指，那模样很让她着迷。她不曾料想这日子有一天会过成这样，没什么缺点地，却让她心生厌烦。

她用手梳着头发，她的头发柔软得像一团漂在水里的海草。前面的一男一女，是夫妻还是情侣？不太好分辨。女人穿着长长的羽绒服，烫成大波浪的头发散下来，更显得身量很高，她没有看到女人的正脸，但觉得这女人应该很美。男人穿着短款的夹克衫，胳膊上的那段皮子有几处明显的擦痕，男人侧过脸看女人的时候她看到了他的半边，很粗糙的五官，还有凌乱的胡茬。男人的背影因为身旁女人的衬托，更让人觉着有种敦实的矮小。

这样美的女人，怎么找了个邋遢又矮小的男人。她不解地想。男人站在柜台前跟营业员有条不紊地说着，男人的声音很好听，很沉厚。女人一只手撑在柜台的大理石台面上，歪着身子看着男人。她看到了女人的脸，真的很美，女人淡淡地看着男人跟玻璃那面冷漠的制服小姐交涉着，没有什么表情。

到她了。她有点心神不宁，好像心思还在前面这对男女身上。他们已经站到窗口旁边的台面旁，女人帮男人把票据放进包里。她把卡送进窗口，对里面涂着鲜艳口红的营业员小姐说，这卡忘了密码锁死了，您给解一下。然后余光又在拼命地觉察着那对男女。这不过是一对寻常的夫妻，或者情侣，可是她忽然好想看，近乎贪婪地想要钻进这两个人的生活里。男人指着票据上的数字，解释给女人听，女人看看单子再看看他，一脸的似懂非懂，然后笑着挽起男人，好像挽起他就什么都不用考虑，不明白票据上的来龙去脉也没关系。男人握着皮包，一张张地收好票据和卡，微笑着侧过脸来，仰头瞟一眼女人。

“下一个！”柜台里的小姐丢过来卡，还有她早就填好，但是没用的手续单。小姐刚才一直尖刻着嗓子对她说着什么，她恍惚中听见，可是心思在她旁边的人上。她如梦初醒地接过卡，走到他们后面。高个子女人依旧挽着小个子男人，女人深蓝色的羽绒服里钻出来一两根细软的白色绒毛，那绒毛已经探出了半个头，稍微摩擦摩擦就从厚厚的衣服里钻了出来。她的胳膊贴着矮个子的男人，于是就有几根绒毛落在了男人身上，落在了他显得很短的臂弯里。

她站在他们身后，眼睛盯着那崭新的白的绒毛，手上还在翻腾着钱包，不知道在找出点什么还是塞回些什么。她想起了她丈夫，颀长的，洁白的，却对大部分事都是无能为力的。她能想起的他的得意，好像只有那第三颗纽扣，他坐在落地灯旁，胳膊靠在沙发的扶手上，他修长的手指捏着一根针，不由自主地翘着小指。针在扣眼儿里来来回回，他的动作在她的回忆里变得戏剧化，又变成了那个男旦角儿，挥舞着水袖，脸上是油腻腻的一片白。她突然想冲过去把他脸上的油彩抹掉，看看那张白花花的面具底下是不是也有胡茬，像银行里的男人一样，坚硬的，墨黑色的胡茬。可是他的脸又扭曲了，隔着那面落着水帘的镜子，他的脸又一次远了，模糊了，狰狞了，像是她一辈子都触碰不到。

她幽幽地乱想，手里的银行卡忽然掉了下来。她弯腰下去捡，薄薄的卡片掉在落满灰尘的瓷砖地上，捡了好几次都捡不起。她蹲下来，肩膀上的挎包重重地滑落在地上。她这时才忽然想起，刚才那柜台里的小姐说，没正确的密码是解不开这卡的。这锁是解不开的。

也许是吧，解不开了。

构思在银行里的小说，人物都没有任何原型，不要对号入座- -

造就我有严重英雄主义情结的，是两个非常重要的原因，一个是我爸是个刑警，虽然他啤酒肚有八个月那么大，但是他抓坏蛋的英姿在我心里是异常挺拔的；另一个是学龄前我所有读物基本都是童话，好不容易上学了，又开始主持少儿节目，导致至今对英雄救美女的大瞎话儿还抱有幼稚的幻想。

但是好歹我也二十了，是大姑娘了，不能老是做白日梦，要有理想有寄托。所以我爱上了奥特曼。虽然很多人说他不够英俊，有点雷人，但我是个有成熟审美观的女人，所以义无反顾地，无视非议地，我就爱大眼儿灯小奥特曼。

其实我还喜欢超人，蜘蛛侠也不错，但是在超人、蜘蛛侠、奥特曼这哥仨儿中，奥特曼是唯一一个把裤衩儿穿里头的。他不像超人一样把本命年小红裤衩儿穿外头，也不像蜘蛛侠把裤衩儿顶脑袋上搞行为艺术。都是英雄，穿裤衩儿的差距太大了。所以他这种含蓄内敛的性格，让我深深敬仰。

奥特曼的优点不仅体现在裤衩儿上。我喜欢奥特曼还因为他非常高大，非常矫健。你看他屹立在楼群中，多胸围雄伟的建筑物都在他裤腰带以下。最重要的，他在这么复杂的城市环境中作战打斗，脚边就是林立的大楼，但他从来没有一次失脚损坏建筑物。就是把怪物摔在地上，也都不偏不倚地摔在空地上，不管那怪物多庞大。奥特曼这种爱护公物的精神，太值得CCTV烟花爆竹办公室好好学习了。

奥特曼还有个特点，就是种类繁多，造型多变。有红脸儿的，有白脸儿的，有瓜子脸的，有国字脸的，有留大胡子的，有长抬头纹的，有长耳朵耷拉下来像猪八戒的，有俩耳朵朝天翘像牛魔王的。多么奇形怪状的都有，光怪陆离，非常耐看，创造力十足，永远不会有审美疲劳。

其实我一直觉得特摄非常无敌。特摄最大的特点在于，大人觉得它宇宙无敌傻X，孩子觉得它宇宙无敌真X，哦不对，逼真。当咱们国家的孩子还沉浸在蓝猫淘气三千问带来的知识享受时，日本的孩子已经开始接受暴力教育了，而且是这么逼真的教育，一招一式都很鲜明，连奥特曼的小肚子和肋骨条儿的轮廓都看的很清晰。

这也让我觉得奥特曼有一个缺陷，就是太瘦弱。当然他是一个外星人，能有个人模样儿就不错了，我不该对他要求太多。

可是某种程度上我似乎的确比较倾向于李逵那类型的，第一眼会误认为是个屠夫，第二眼会确定就是个屠夫，胳膊比我大腿都粗，胸前一巴掌宽护心毛，后背纹着央视大楼逃生图，必杀技是一屁股把人压成相片儿。啧啧，真不赖。

那怎么改造一下奥特曼呢？来点家伙吧。我对重兵器一直有种特别的偏爱，流星锤，狼牙棒，宣花板斧，听着就有一种雄浑的粗壮。“只见奥特曼手持两把宣花板斧，在怪兽群中左劈右砍，如凤凰穿花，无比灵活”，啧啧，闭眼想象这个幸福场景，啧啧，忒带劲儿了。啧啧。

1P，每个月总有那么几天，我是必然要疼得死去活来的。昨天家里没人，我疼得一碗面都要分三次才能吃完，疼得一句话都说不出，终于无可奈何自己去了医院。忘记带手机，连爸妈的手机号都背不下来，所以我几乎一路走一路哭地挨到了医院。一点也不奥特曼。唉。

2P，昨儿是姥姥生日，姥姥爱热闹好面子，我病成什么鬼样子都得强撑着去。全家都知道我能说，所以昨晚我过得无比艰难，一边谈笑风生一边捂着肚子不停喝热汤。唉，做女人难，做痛经又得忍着的女人更难。

3P，题图不错吧，咱也是会PS的淫儿了，嘎嘎嘎嘎。

写前记：十三月经常会顺着我博客留言上的链接到处去逛。他看见很多人都在写年终总结，问我为什么不写一份。其实我也想写，只是一直在考虑要用什么样的方式，写一篇不太一样的年终总结，想来想去决定从十三月下手。十三月是个二皮脸，怎么写都不要紧，就算把他损成芙蓉姐姐，他也不以为耻反以为荣。而且2008这一整年，十三月对我影响很大，相当大，我鄙视过他，厌恶过他，也感谢过他，但他始终是我最好的哥们之一。以十三月作为主线，来总结这风不平浪不静的08年，很贴切。

文章有点长，但这是我对生活最真的感悟，有我最动情的书写。谨以此文献给我亲爱的朋友十三月，和我亲爱的2008年。

总有人撮合我和十三月搞在一起，包括我们俩共同的好朋友大白。其实我们俩没搞成是有原因的，而这原因我们彼此都心知肚明：他看不上我，我看不上他。

我和十三月都是那个年头天津学生主持人界比较有名的人，经常搭档主持。天津电视台现在差不多已经停播了的少儿节目“太阳帆”里，我们俩也经常一同出镜，一唱一和地非常默契。但是我们俩侧重不同，我是天津最好的高中里理科实验班出来的所谓高材生，但是长得非常难看；十三月是天津普通高中里普通文科班的普通差生，但是长得非常帅呆了。我以小提琴扬琴舞蹈写作等等特长而非常讨老师们喜欢，十三月以落拓不羁耍酷玩帅而非常讨小姑娘喜欢。正因为此，十三月嫌我太好孩子，我嫌十三月太小流氓。

后来我上了大学，我就变得跟十三月差不多小流氓了，虽然外表依旧很淑女。以前我听古典乐民乐和越剧，以前我读各个国家的名著甚至古书，以前我看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼。大学之后，我开始疯狂听摇滚，疯狂看王小波李敖贾平凹（仅限废都）和各种日本小说，疯狂观摩各种带限制级的世界名片。那个时侯十三月对我是动了点花花肠子的，因为十三月觉得我终于和他变成了一种类型的人，而且我还比他多了很多内涵。他说他周围花枝招展的女人华而不实，我说你直接说你看够了美女想换换口儿不就得了，十三月还真跟我来了气，言之凿凿地说，他就看上了我这种不庸俗不肤浅的气质型女人。

虽然得到帅哥青睐是一件值得躲被窝里偷着乐的事儿，但是我没乐，我很苦恼。那个时侯正值春呀么春来到，我花粉过敏，浑身起小红疙瘩像小燕子穿花衣，正是需要人安慰和关心的危急时刻。然而十三月光顾着自己发情叫春，阳春白雪般歌颂赞美我，那些肉麻的话搞得我总跟一朵水莲花一样不胜凉风的娇羞。但是娇羞不治病，也没法抚慰心灵，十三月这种极度浪漫主义的作风使他忽略了我正值生病的重大突破口，不仅没有搞到我，反而让我对他的好感瞬间坍塌。

之后我对十三月敬而远之，有一段时间还怎么看都怎么不顺眼。十三月的确相当有才华，但是我很鄙视他总写酸诗和酸小说，鄙视他迷恋视觉系摇滚的哥特打扮，鄙视他动不动就哀伤的那副德行。而且他不会关心我不会哄我，这几乎正中我否定一个男生的死穴。十三月是个心高气傲的男人，他当然受不了我的鄙视，所以他愤愤地找了个美女女朋友，然后每天定时定点儿地汇报他和美女一日行径（“日”为本意，一天的意思），以此来羞辱要身材没身材要脸蛋没脸蛋的我。

我是个自命不凡的女人，我觉得自己才华的光芒足够掩盖外貌的缺陷，所以我没理他。他没有达到目的，而且那美女的确非常肤浅，虽然十三月不够有内涵但他觉得美女更没内涵，所以他宁可费了好多周折也要把美女甩掉。那之后我们俩就恢复了哥们的良好关系，而且比以前还好，虽然他依旧嫌我不够文艺我依旧嫌他太过文艺。

后来他主笔写了一个剧本，我和大白帮忙修改，剧本虽然很黄很暴力，但是正中了一帮巴不得一脱成名的北漂儿的下怀，于是成功倒手，卖了六千块钱。对十三月和大白只是一笔普通的外快，对我却是人生的第一桶大一点的金，对此我很感激十三月，如果不是他，我还真不知自己有写剧本的潜质。

那段时间我生了一场大病，这场病导致了我很可能这辈子都没有左肩背包的能力。十三月谨记了上次对我缺乏关心的教训，开始在我身上学着怎么去关心一个女生，即使他已经完全把我当一个哥们儿看待了。十三月工作很忙，但是每天雷打不动地提醒我吃药，我去医院治疗也要实时监控。当时我收到很多国内寄来的包裹，十三月的最大，有中药，有膏药，还有烧鸡酱肘子，以及一副他特意回天津买的快板儿，说是给我解闷儿。一个人在语言不通的异国他乡，没多少朋友，即使病得下不了床，凡事也都要靠自己。虽然十三月不在我身边，但是如果没有他整夜整夜地陪我说话，没有他在我最难熬的时候一直插科打诨地逗我开心，我难以想象日子会如何比当时还要艰涩。

那是08年夏天正盛，我放假回国，然后接受系统治疗。再见到十三月，当时我的背上还贴着一片黑乎乎的狗皮膏药。我看着面前的他，黑黝黝的一张脸还总是挂着不着调的坏笑，我憋了很久的那声谢谢，到底在窗外聒噪的知了叫声里湮灭了。

之后我放弃写了一年多的搜狐博客，在朋友的帮助下开了这个独立博客，双霍记。十三月对此没发表什么看法，只是觉得多了一个渠道来损我。我的博客他每篇必看，虽然他从不承认，但是偶尔谈到我博客，哪篇文章出现过哪个句子，他都知道。双霍记从一开始的门可罗雀到后来渐渐热闹，十三月不动声色地见证着，可是谁是第一次来我这里留言，谁刚来我博客不久，谁的博客是关于什么的，他全都一清二楚。写他的第一篇文章是十三月有狼出没，之后十三月就以频繁的出镜率在我博客上抛头露面，You and me and devil make three，亲爱的，我们征婚吧，在十二月掐死十三月，很奇怪的是，写他的文章我都很满意，而且是极其地满意，不知中了什么邪，所以我特喜欢写他。十三月也特喜欢我写他，因为他觉得很有面子，可以以此忽悠别人我暗恋他。

我在他文章里其实也是常客，他常常把我们俩的对话改头换面，以此来皮里阳秋。这正中我的下怀，所以我到处跟别人宣扬他也暗恋我。我生日那天十三月写了篇长长的文章来回忆我和他认识这么多年的始末，并且强烈要求我搞到双霍记上。我自然不肯，我是个害羞内敛的女人，我繁多如星斗的优点被他如此赤果果地歌颂，很不习惯。十三月不无遗憾，一个劲地感慨自己如何深情地写这文章。其实虽然我表面不屑一顾，心里非常感动。情书看过不少，这封第三人称的非情书，反倒是第一次收到。

“霍是我周围最优秀也最另类的女人，所以她当得起我这样优秀而另类的男人的哥们。”这是那文章最后一段的第一句话。你看，即使是歌颂我，他也不忘捎带着歌颂自个儿。

这次回家来联系的第一个人是十三月。打电话到手机上，另外一头是嘈杂的机器轰鸣声，十三月那浑厚震耳朵的声音穿过层层噪音和电话线，功力依旧能威慑整片鼓膜。平安夜逛街后回家上线，看到十三月久违的留言，就一句话，丫头，我最近特忙，得空给你打电话。我没什么表情地就把对话框给关了，我们几个向来如此，各自忙各自的，偶尔轻描淡写的几句话，不知情的人一定以为关系很生疏。可是我们谁都想着谁，谁都惦记着谁。不联系是为了不打扰，但不说明不想念。

时间是个不禁掰扯的东西，仔细一想想，八年就这么过去了。刚认识十三月的时候，我还是个穿绿外套红裤子的小女孩，他还是个背军用水壶觉得拉风的小男孩。如今我穿着九厘米高跟鞋在山路上健步如飞，他扛着一部长焦镜头的单反日子如行云流水。都变了。只是我们还在彼此身边，关于这层关系变的仅仅是量，而不是这友情的质。

其实我们没在一起，最根本的原因是我们都长大了，学会了用最舒服的方式关心彼此。很多熟悉与了解，或者关切与想念，即使不用爱来丈量，也能得到精确的数据。爱情和友情之间辗转选择，我们只是选了一个最恰到好处的点，不远不近，像两座隔洋相望的岛屿，海平面下却有着紧紧相连的根基。

如果爱情是一碗苦中回甘的茶，十三月，你就是我搁在手边，舍不得泡、偶尔拿出来闻闻香味儿的那撮明前绿。

一般情况下我听不懂高丽人说鹰语，有两个原因。一个是高丽学生的词汇量很大，我听不懂；另一个是他们的高丽式发音常生造出很多新词，鹰国人都听不懂。刚来高丽的时候我一句鸟语都不会，出门问路都要用鹰语。如果遇到要右拐的地方，总有人告诉我，turn light，那时我还很不习惯高丽鹰语，琢磨半天，我走着道儿呢，亮堂堂大白天儿开灯干嘛？哪儿来的灯？后来才摸索出高丽人的发音规律——高丽鸟语里没有 r 这个音，他们一律念成 l ，所以人家说的是turn right，跟灯离着八丈远。就连他们的种族，Korean，让他们一念都变成了“抠李安”，李安招谁惹谁了，白白地被整整一只民族天天抠来抠去。同样被高丽人抛弃的英语发音还有 f ，一律被本位化为 p 。最可悲的是 f 和 r 这两个词连在一起，比方说 fruit 这样的词，可以想象，高丽人念出来那简直就是一场英国人的悲剧。如果遇到了 France ，那这场悲剧又牵扯到了无辜的法国人。真庆幸中国是China。

但是不管发音奇特到哪里去，因为遵循的是自己国家语言的发音原则，所以高丽人听高丽人讲英语没有任何障碍。前些天有幸和几个女高中生邂逅，其中一个女生指着另一个说，她英语最好，让她跟你说。于是我笑淫淫吟吟地看着女孩，心中充满期待。结果这女孩一张口就来了一句，对不起我说得不够 pluently 。我不无感慨地想，你该跟我sorry的恐怕不仅仅是不流利的问题吧。

其实中国人发音也都不老标准的，但是相对于高丽发音，英美人士面临的挑战要小一些。跟高丽人一样，不管洋人怎么对咱发音表示匪夷所思，咱自己人内部交流得都很畅快。如果有人特热情地操着一口京片子跟我说，鼓捣毛宁！我不会真去鼓捣毛宁，不是因为他是个同性恋，而是我知道人家正跟我打招呼呢。

虽然我身在高丽，但是最常接触的却是鹰语，不会鸟语，鹰语又不很好，所以处在一个很尴尬的位置。每天都要跟三种语言周旋，脑子难免转不过弯。比方说我经常跟美国教授用鸟语说谢谢，搞得那个教授至今老怀疑我是个高丽人。有一次我们一群中国人去吃饭，一个男生来了一句，“buy some 과일 来吃吃”（买点水果吃），这么短的一句话里就包含了三国语言，跟白云大妈“hello啊饭已ok了下来mixi吧”有异曲同工之妙。

在国内的时候我自己都很鄙视那种说话动不动就嵌进去俩仨英文单词的人，出了国才发现这其实是不可避免的。跟我妈视频，我随口说了一句，“谁谁学校有一个program”，说完才反应过来我妈不知道嘛是program，琢磨了半天才想出来怎么跟我妈解释。鸟语中的“休息”发音是 “xu 嘘”，有一次人家问我，一会回家干嘛，我困得迷迷糊糊地说，我回家嘘一下。后来这个在朋友里传开，大家常拿这个打趣我，见面就问，昨天嘘得怎么样？搞得好像我有前列腺疾病一样，需要大家经常关心我的排泄问题。

所以作为一个中国人，在“鸟语”花香的国家里混，还是很不容易的，更何况我还得学鹰语。以后谁再问我学什么专业，我一定会谦逊地告诉他，什么专业不专业的，学点鸟语啊鹰语啊啥的，练口技而已。

前些天美国的敏杰兄给我做了一个测试，让我画一棵树，然后根据这棵树来测试我的心理。这个测试很玄妙，据他说是日本来的，准确率很高。测试结果里有一条，说我和父亲的关系不太好。我立刻反驳，我跟我爸的关系非常极其特别地好。

我跟我爸非常没大没小。我家现在还留着一盘我四五岁时的录像，我骑在我爸肩膀上，拿橡皮筋儿给我爸梳了一脑袋小辫儿。光这样还不够，我在每两个小辫儿之间都放上了我心爱的小动物模型，还勒令他不许动换，他一动换我的小恐龙小老虎就掉下来了。这个造型非常经典，不仅表现了我从小就埋下的人与自然和谐共处的美好心愿，还体现了我爸对我欺负他的逆来顺受，所以在我家中广为传唱。

后来我长大了，嘴皮子利索了，就开始和我爸像说相声一样互相损。有一次我无意间翻出了一张我爸年轻时的照片，照片上的这个人和我想象中年经的老霍非常不一样。因为据我妈、我姑姑、我爷爷的描述，我爸当年玉树临风，用赵本山的话说，小伙儿非常帅呆了。可是照片上的这个人，骨瘦如柴，目光空灵，最重要的是，脸非常长，堪比李咏；不仅长，可能是发型的缘故，还呈一个非常规则的倒等腰三角形，两底角为75度。总之，这张脸映入我眼帘后，我的脑海中就立刻浮现出一种对农业生产做出巨大贡献的动物——驴。从那之后，在爷爷家姑姑家姥姥家里，我常常以“我爸年轻的时候长着一张大驴脸”这个笑话到处招摇，我爸跟着哈哈大笑——反正他中年发福，大驴脸早就被肥嘟嘟的肉填充成了一张黄澄澄的油饼儿。

我爸我妈这么多年一直叫我“宝贝”，我叫他们俩“老男人”“老女人”，对我爸干脆叫“老霍”。虽然我和他非常亲，可是又似乎很陌生，用我妈的话说，我和我爸谁不在家都会想对方，但是如果两个人都在家，又几乎谁都不跟谁说话。他工作很忙，应酬很多，所以我常常看不见他。从小到大都是我妈照顾我的饮食起居，我爸对我的事情一问不知，有时连我的生日都要琢磨一会。

我从很小就开始到处演出，他几乎从来不去看，但是在他朋友圈里，所有人都知道老霍有一个非常优秀的女儿——因为他到处显摆到处得瑟。最令人发指的是，我做主持学舞蹈拉小提琴打扬琴去电视台外加到处演出，这么多这么多的事情都是老女人负责，他从来没管过，可每次评选优秀家长，都填他的名字。虽然他很少对我的教育和成长作出贡献，但是因为我妈把我培养得比较好，所以我爸得过天津市大大小小的优秀家长之类的荣誉无数。我以前拿他开涮，我说你自己得的奖状，就算把你驾驶证身份证结婚证各种证件全加上，也没有因为我得的奖状多。他就涎着脸皮跟我说，还不是因为我比较会生。

我小的时候我爸几乎从来不管我，后来他的年纪慢慢大了，好像就更在乎我了。我记得高中的时候有一天他破例举了一袋天津很有名的小宝栗子回来，兴冲冲地跟我说，他办案子的时候路过，想起我爱吃栗子，就跑去排了好久的队买了一斤回来。那是我印象里他第一次主动买零食给我，所以我感动得声情并茂地歌颂了他好几天。他尝到了甜头，从此经常买给我。只可惜不买别的，只会买糖炒栗子。

我上大学之后他就养成了一个习惯，有点什么好东西都给我留着，不管能不能留的住都得等放假我回来。他们俩又去山里乡下农家院摘果子，摘了几斤柿子，也得给我冻起来等我回来给我吃冷冻柿子。我爱吃干果，他就像储藏冬粮一样屯了好多，专等我这小耗子回家磕去。 他跟我妈去旅游，买了一堆特产回来，我妈说给我家亲戚的孩子分点，他死活不让，统统给我寄到高丽来了。他寄过来的是山西特产石头饼，真是石头饼啊，跟嚼石头一样又干又硬，我每吃一口都要在心里深切地同情山西人民。但是我依旧坚忍地吃着，因为我知道这石头饼里包含着俺爸像石头一样沉甸甸的心意。

其实我不喜欢写这种文章。一般我写这种文章，都是在我哭过之后。前些天晚上和他们视频，因为前些天家里的电脑坏了，后来修好了我爸又一直在外面应酬，所以我好多天没见他。今天好不容易他在家，可是因为周末网络不好，视频很卡，也没跟他说上一句话。所以我干脆打字给他，我说，我们俩打字说吧。我爸打字一向很慢，视频卡住的时候，画面里他低着头，笨拙地用手指头戳着键盘。我看着他傻乎乎的模样嘿嘿笑，等了好半好半天，他才发过来一句话，五个字：我打字很慢。我看见这行字笑得都要死掉了。我飞快地回复，我说，我知道你打字很慢，你花了半分钟打五个字。然后我又等了好半天，他发过来一句：嘿嘿。我又是一阵哈哈大笑。后来他又花了好久，打了一个对他来说很长的句子：好长时间没看见你了，挺想你的。

虽然刚刚笑了半天，可是我忽然好想流眼泪。我知道他能看见，所以我忍着没流。这篇日志我给他看的时候，也只是看了我说他大驴脸的那一小段，因为那段最哏儿，最不煽情。我想象着他拍着他那圆滚滚白花花的啤酒肚的样子。我很想他。

我总说我有恋父情结，要找一个像我爸爸那样很成熟很有安全感的老男人。我想即使我找到了，他永远也不会是我最爱的男人。因为全天下所有的男人，就算布拉德皮特跟安吉丽娜离婚找我来了（此处为过分夸张的YY），就算奥特曼从外星球千里迢迢要和我人鬼情未了，他们也都得靠边儿站，我永远最爱我爸爸。

于是我也录了一遍，由猪猪后期制作。ＩＺＫ同学自己朗读的版本请点击这里收听。

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虽然“主持播音”常常被连在一起说，但是我没有专业学过播音。而且我以前是主持少儿节目的，声音不太适合念这种文章，所以大家凑合着听吧。

非常感谢大家在《祝你生日快乐》下给我留下的鼓励和劝解，我很感动。其实一般情况下我不会写我的感情，因为我其实特别害羞，除非它成了过去时，我才会开始缅怀以及追思。所以我能够把它写下来就说明我已经非常释然了。释然到我正在考虑把他和他现在女朋友的故事写下来，就像我曾经考虑把我前男友和他现女友的故事写下来一样。每当产生这种匪夷所思的想法时，我格外觉得自己是个没心没肺的二百五。

其实我不太愿意写这种故事，因为不喜欢太酸的东西。有一些女作家的文字我看一段就觉得毛骨悚然，天儿热的时候看看倒不错，能解暑降温。我一向不喜欢让自己过分女性化（我是指文字的风格，生活里IZK同学目前还没有做男人婆的意愿），过于泛滥的多愁善感会让我觉得自己变得很庸俗，整天爱来爱去爱不够在我看来也是很没出息的行为。这不代表我不看重感情，其实正相反，只不过我觉得总写太酸的文章会影响牙齿健康。虽然特别多的人劝我走文艺女青年路线，写些风花雪月梦断愁肠的爱情故事，可能会更符合现实生活里我的形象，也在文字上更惹人怜爱一些。但是很遗憾，这不是IZK同学的风格。IZK同学的风格，是很多风格。我是个阴晴不定的人，这天这个心眼缺失了，可能就非常二百五没正文不着调；那天那根筋搭错了，可能就会肝肠寸断悲天悯人到令人发指。我觉得这样很好。每天都可以缺心眼或者搭错筋，多刺激啊。

最近很忙。电脑坏掉导致的后果已经不仅仅是花很多钱能够弥补的了，所以我整天强忍着这件事给我带来的剧烈头痛忙碌奔波。而且因为一亩呀和大鸟飞两个神人总是抽风，再加上我本来意志力薄弱，禁不起这两个人开出条件的诱惑，所以我夜夜笙歌。还有一些乱七八糟的事，导致我实在没有时间写新日志，虽然我很想来介绍一下最近这一地纷飞的鸡毛。

双霍记自此，连续两次打破了日日更新的规矩。我很痛心。为了填补这种让我自责的空虚，贴一篇以前写的东西吧。很早很早以前写的，写得很不好，但是很能代表那个春天IZK同学忧伤的心境，一如此刻对漂泊在外的电脑深深怀念的悲凉。

《姑娘，今夜请将我遗忘》

是的就在这个春天，春天适合遗忘。

你抬头望，

头顶的绚烂让你目眩神往。

你以为那是你的天堂，

你不知，那不过是一豆灯光。

其实等待一个人，就像等待春天一样。

我不想你明白得太晚，我不想让你的绝望作为收场。

从杜鹃开到荼靡绽放，

这样的情节不知是序幕拉起，还是夜剧已殇。

我不能面对你眼神里的期待以及迷茫。

我无法感知你脸上滂沱的泪水如何寂凉。

我知道痛楚在你的身上肆意嚣张。

我知道对于未来你早已确定了向我奔来的方向。

可是我看向你的目光里没有任何表情，

你追逐的脚步只是让我无尽地逃亡。

总有一天你会发现，

一直是你一个人在独唱。

你的声音越大，

你的心就越加空旷。

所以姑娘，从此不要再为我悲伤。

答应我，今夜请将我遗忘。

另外，照片摄于给妈妈打电话泪流满面后。姑娘，今夜请将眼泪遗忘。

你的目光前所未有地让我惶恐，尤其在夜里。

深夜寂静的巷子里我慢慢地走，这样厚重的寂静里只有我自己的脚步声如影随形。忽然某个黑暗的角落里闪出一个狭长的身影横亘在我面前，像是不期而遇。是你。我停下，颤抖着看着你像一场梦一样穿过这死寂。你一言不发，只是直视着我的眼睛，脚步里带着毋庸置疑的霸气，携卷着深秋的寒意，一步一步紧逼。

经过我的时候你的眼神重新正视前方，仿佛我从来没有出现在你的视线里。你高昂着头骄傲地前行，像一个将军带着对前路的笃定去征服更广阔的疆域。我怔怔地留在你投下的黑影，你优雅地回头致意，眼神里是对我的狼狈一如既往的嗤之以鼻。我不由自主地转身对视，我知道这个瞬间你已经彻底洞悉了我所有隐藏的恐惧。

我在你面前无异于全身赤裸，我所有煞费心机的粉饰在你眼里不过是一层拙劣的死皮。

所以我僵死在你漆黑的背影下，我抹不掉脑海里你脸上轻蔑的笑意。你的嘴角挑起我外强中干的孱弱，你的笑声氤氲起一场如持左券的麻痹。

十二点的钟声传来，我恍惚的神经终于开始清醒。我循着你的脚步按图索骥，我嗅着空气里你的味道捉风捕影。直到我手里刀尖的锋芒折射出你扩大的瞳仁，我面无表情。我说我不过是让你给我一些余地喘息。我说我不过是想结束你在我心里不可一世的呼风唤雨。我说现在换你苟活在我的压迫之下。我说你还给我还给我还给我你夺走的平静。

我转身留下一片血肉淋漓，刀落地的清脆告诉我一切都已尘埃落定。我的脸上终于扬起久违的微笑，是的，再没有谁用了若指掌的窥探威胁，再没有谁让我用低眉顺目的畏缩去埋藏芥蒂。

深夜寂静的巷子里我慢慢地走，这样厚重的寂静里只有我自己的脚步声如影随形。忽然某个黑暗的角落里闪出一个狭长的身影横亘在我面前，像是不期而遇。是你。

终于我还是输了，血泊里复苏的是你的第九条命。我不过是瑟缩在你目光里的一粒凡尘，而你妖邪的一笑却可点石成金。

我停下，颤抖着看着你像一场梦一样穿过这死寂。你一言不发，只是直视着我的眼睛，脚步里带着毋庸置疑的霸气，携卷着深秋的寒意，一步一步紧逼。

写后记: 本来没准备写成押韵的，写完前几段发现读起来朗朗上口，于是干脆多花了点心思全文押韵。

很久不写这种风格的文章，夜深人静烘焙了一个阴冷的杀猫氛围让我的思维脱缰。灵感来自于我家那条巷子里那些数量花色品种都十分繁多的猫，但是没有黑猫。

强烈建议阅读全文时播放文前mp3文件，Rob Zombie的Perversion 99. 本来第一反应是放NIN的Ghost第一部分的09。虽然Ghost是我听过最完美的纯器乐专辑之一，但是里面的曲子不是过于忧郁就是过于嘈杂，即使是备选的这首依旧不切合这文章。于是立刻想到Zombie，还有谁能比Zombie更懂得用工业噪音渲染鲜血和尸体？所有热衷工业摇滚和哥特金属的完美主义者都必须爱戴Rob Zombie。

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