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偶尔多情
献给我最爱的男人
前些天美国的敏杰兄给我做了一个测试，让我画一棵树，然后根据这棵树来测试我的心理。这个测试很玄妙，据他说是日本来的，准确率很高。测试结果里有一条，说我和父亲的关系不太好。我立刻反驳，我跟我爸的关系非常极其特别地好。
出没在午后的破碗寺
我说我要当尼姑不是空穴来风的。我家所在的山上往顶上走十分钟就是一座庙，我妄自根据鸟语发音取名为“破碗寺”（没有不尊重之意，红楼梦里不是还有馒头庵）。
上一次去破碗寺是在一个五月清晨，当时我韧带发炎病得正重。当时的破碗寺有着暮春雨后的凉意，我一瘸一拐地爬上山去，林子里满是露水的气息。因为太早，破碗寺里没有人烟，宁静得让人也和这氛围一样安定而明净。
祝你生日快乐
昨天我和别人说我家老男人今年40岁，对方怀疑地说，你爸爸生你到法定年龄了么。我忽然一愣，才发现老男人已经44岁了。这么多年我一直觉得他40岁，同样有时候我会很惊讶于自己将满二十岁的事实。好像我的记忆一直停留在16岁，好像时间在那年夏天戛然而止，然后一直兜兜转转地在那个角落徘徊，从此再没有行进过。
我不过是个微凉的过客
很久以前大白问我，你为什么这么眷恋博客。我说，我是个虚荣的女人。然后他换了话题。几十分钟后他又转回来，问我，你到底为什么这么孜孜不倦地写博客？我说好吧，我想赚钱，实现一点自我价值。他说，我看你是太寂寞了吧。
大白果然是了解我的。但他说的也不完全对。其实我眷恋博客，更是想抵消一下现实里带来的挫败感，用我还能运用得自如些的中文。
我不会“思密达”来“哈塞尤”去的鸟语，我搞不清把圆圈直线没完没了排列组合的鸟字，我常常走丢在自己都不知怎么绕到的地方，我面对高丽人跟我解释一件事情时费尽心机又无可奈何的样子只能无辜地瞪大眼睛。这种挫败感在这些时候尤为强烈，伴随着举目无亲的孤独感，排山倒海一样几乎全部吞没了我以前从不缺失的骄傲自满情绪。
拿什么拯救你，我的猪蹄
昨天我又换了一个猪蹄主题。和每次一样地，恶评如潮。每次换主题我都诚惶诚恐，本来我就对自己的审美非常不自信，加上每次兴致勃勃地换了一个自认为宇宙无敌好看的主题，就会有一大堆朋友用很礼貌的语言包裹着对我审美的鄙夷，把我对新主题的兴奋和自豪彻头彻尾浇灭。自此主题成了我永远的痛。
冲冲你
今天汉城下了雨，不大，但是对一个发烧刚刚痊愈，每天头痛不止的人来说，这样的天气阴冷得好像国内的股市。昨晚只睡了四个小时不到，早上起来一片混沌地忙忙碌碌，虽然山雨欲来风满楼，可惜出门的时候还是忘了带伞。鸟语课结束的时候学堂门口挤满了没有带伞的各国各色人等，男男女女勾肩搭背谈笑风生，我几乎毫不犹豫地就冲进了雨里。湿漉的头发上滚落的水珠让我想起了九八年抗洪救灾时的解放军战士们，我想我大义凛然的神态一定很潇洒，当然如果能不冻得发抖的话也许会更潇洒一点。
我需要一场自杀
我做出的所有努力都毁在一场病上，毁在一场缺席的考试上。我带着满后背疮痍在那场缺席的考试后背水一战，完全靠看书自学的这门课，期末的成绩已经达到了我的极限了。可惜依然没能抵消期中考试因为缺考导致的那个赫然的F。所以我忍受的痛苦，我流过的眼泪，我背负的压力，我强撑着看书复习写论文的那些努力，就都被一封冷冰冰的电子邮件否定了。
我有很多理由为自己开脱，可是为什么现在我这么恨我自己。
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