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偶尔多情
回家（3P）
每次回家总觉得自己好像从没离开过家一样，可能是我不在家的周期太短，不到四个月的一学期，过起来很长，过完了觉得真快；也可能是我在天津生活的时间太长，每个地方都在脑子里印得太透彻，离得再远，闭上眼，也一样到得了。所以每次真正回了家，反而不如要回没回的那段时间兴奋。
这是一个好闻的夜晚
其实我没那么彪悍，只是害怕软弱时被人看穿
绝不跟别人提起的难过，我都说给了这些好闻的夜晚
我们曾经一起漂
十三月要生孩子了，我还没从他结婚的噩耗里走出来，他就要生孩子了。我越来越发现，交友不能在比自己大4岁以上的年龄段密集，因为一般情况下，你会看着他们一个个结婚生孩子。换句话说，落单儿是早晚的事，只有羡慕的份儿。
十三月一谈恋爱，我跟大白等人就很少跟他联系了，即使说话，话题也都像卫星绕着地球般，寸步不离他老婆。十三月是一个家庭观念很重的人，通俗点说，就是个重色轻友的白眼儿狼。把一堆朋友摞一块儿放天平上，只要他老婆孩子一屁股坐下去，那就是一个压倒性的胜利。如果十三月是一瓶水，那么他开始恋爱，就相当于拧开了瓶盖儿，之后他开始慢慢挥发。自从他结婚了，他挥发的进程显著加快，相当于这瓶水全洒地上了，没用多久，这个人就彻底从我的视线里消失。我知道他在自然界里还以某种形态存在着，但那跟我没关系了，因为反正不管是瓶里还是地上，他没了。所以结了婚的十三月，自始至终在我的生活里保持着游离状态。直到大夫告诉他老婆，一颗受精卵正在她体内良好发育，于是十三月所化身的无数水分子，正式成为了天上的一朵云，高高地飘在距离我头顶三万英尺以上的高空，让我无限仰止——我还以为自己是个孩子呢，我的朋友都已经有孩子了。
奥特曼，你妈妈喊你回家充电
我感谢大家安慰我，难道上一篇日志的第一句话说的还不够清楚吗？为什么那么多人都以为我是因为博客不高兴？为什么所有人都忽视了上一篇日志第二段的存在？我觉得我已经心情很不好了，没想到一篇日志搞得我心情更不好。我感谢大家的关心，但我真的很烦于不停地在评论里解释文章里说过的内容，我不能在评论里把日志再写一遍，那太费劲了。
所以我决定暂时把评论关了。上一篇日志里说了，当然我知道很多人没看见，所以我决定再说一遍。最近生活很不顺，我是说生活，不是博客。发生了很多事，好像困难一下子都蹦出来了，我脑子很乱。我以为博客是一个可以转移我注意力的地方，好让我不去想那些烦心的事，但是我错了。喜欢的人可以继续来看，我欢迎。不喜欢的人可以从此不理我，反正被我这倒霉脾气倔跑的人也不是一个两个。
安之若素
当我的上一篇日志发了一天多还只有三十多评论，可我居然一点也不惊讶或者发愁，我就知道博客这个东西，已经走上了一条离我越来越远的路。今天好不好看，我也没有热情拍照片，生活有没有好玩的事，也都没有心情写成日志。我甚至懒得看阅读器里好玩的网站，懒得在msn和q上跟别人说一句话。以前那么依赖的这个世界，现在很轻易地自己逃出去了。承受得不容易越多，反而越不需要所谓精神寄托。
最近生活不太顺。我希望自己变成这样一种人，每次提到发生在自己身上的不好的事，就立刻变成一个哑巴，而且泪腺干涸，表情肌麻木。我就能伪装给别人看，我是一个浑身抹满了印度神油的人，我的坚挺无需置疑。
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