十三月要生孩子了，我还没从他结婚的噩耗里走出来，他就要生孩子了。我越来越发现，交友不能在比自己大4岁以上的年龄段密集，因为一般情况下，你会看着他们一个个结婚生孩子。换句话说，落单儿是早晚的事，只有羡慕的份儿。
十三月一谈恋爱，我跟大白等人就很少跟他联系了，即使说话，话题也都像卫星绕着地球般，寸步不离他老婆。十三月是一个家庭观念很重的人，通俗点说，就是个重色轻友的白眼儿狼。把一堆朋友摞一块儿放天平上，只要他老婆孩子一屁股坐下去，那就是一个压倒性的胜利。如果十三月是一瓶水，那么他开始恋爱，就相当于拧开了瓶盖儿，之后他开始慢慢挥发。自从他结婚了，他挥发的进程显著加快，相当于这瓶水全洒地上了，没用多久，这个人就彻底从我的视线里消失。我知道他在自然界里还以某种形态存在着，但那跟我没关系了，因为反正不管是瓶里还是地上，他没了。所以结了婚的十三月，自始至终在我的生活里保持着游离状态。直到大夫告诉他老婆，一颗受精卵正在她体内良好发育，于是十三月所化身的无数水分子，正式成为了天上的一朵云，高高地飘在距离我头顶三万英尺以上的高空，让我无限仰止——我还以为自己是个孩子呢，我的朋友都已经有孩子了。
我感谢大家安慰我，难道上一篇日志的第一句话说的还不够清楚吗？为什么那么多人都以为我是因为博客不高兴？为什么所有人都忽视了上一篇日志第二段的存在？我觉得我已经心情很不好了，没想到一篇日志搞得我心情更不好。我感谢大家的关心，但我真的很烦于不停地在评论里解释文章里说过的内容，我不能在评论里把日志再写一遍，那太费劲了。
所以我决定暂时把评论关了。上一篇日志里说了，当然我知道很多人没看见，所以我决定再说一遍。最近生活很不顺，我是说生活，不是博客。发生了很多事，好像困难一下子都蹦出来了，我脑子很乱。我以为博客是一个可以转移我注意力的地方，好让我不去想那些烦心的事，但是我错了。喜欢的人可以继续来看，我欢迎。不喜欢的人可以从此不理我，反正被我这倒霉脾气倔跑的人也不是一个两个。
当我的上一篇日志发了一天多还只有三十多评论，可我居然一点也不惊讶或者发愁，我就知道博客这个东西，已经走上了一条离我越来越远的路。今天好不好看，我也没有热情拍照片，生活有没有好玩的事，也都没有心情写成日志。我甚至懒得看阅读器里好玩的网站，懒得在msn和q上跟别人说一句话。以前那么依赖的这个世界，现在很轻易地自己逃出去了。承受得不容易越多，反而越不需要所谓精神寄托。
最近生活不太顺。我希望自己变成这样一种人，每次提到发生在自己身上的不好的事，就立刻变成一个哑巴，而且泪腺干涸，表情肌麻木。我就能伪装给别人看，我是一个浑身抹满了印度神油的人，我的坚挺无需置疑。
有的时候觉着，一个人住在一个地方，不如说嫁给了这个地方。我嫁给汉城的这件事，就是我从了媒妁之言。07年8月的最后一天，我在飞机上的视角看到的云，像零零落落的的破棉絮，漫不经心地被撕扯开，拼不出一床完整的未来。于是我就这么着，赤条条精光光地，嫁给了汉城。
想来想去，我决定从这趟旅程写起。一个人的旅程最郁闷，尤其是上一次时有个人同行。北京到天津的城际快车，27分钟的车程，因为要不停地忍住眼泪，喉咙里一次次的吞咽很艰涩，好像走得那么拖沓的时间。车窗外乌漆漆的一团黑，看不见下午我们说了很久的绿油油的菜地。可是即使看不见，那些茂盛的绿色依旧在那儿，就好像即使我眼泪不流下来，我的难受还是堵在心口，堵得我想要捶胸顿足。
我的这次旅程，是因为刚刚送老陈回家。
总有人问我多胖，我思考了很久，这是一个敏感而多情的问题，得慎重回答。这么说吧，把我的赘肉都贴到胸上，我就是一巨型波霸。有多巨，请参见玛克丝-蒙茨。但是因为我的肉分布得没人家集中，所以很遗憾，我得减肥。
前天我性致兴致勃勃地把新拍的照片一张张展示给十三月看，看到上篇日志的题图，十三月说，这个姿势看起来太痛苦了。其实我也觉得是，很像被谁打了一拳，然后脖子扭着了，动不了了。十三月直言不讳地说，我胖了之后，浑身上下唯一能显摆的地方，就只剩下两根粗大的锁骨了。其实锁骨跟乳沟一样，是可以手动操作的。乳沟靠挤，锁骨靠耸，一个伪装肉多，一个伪装肉少。
关于礼物，有的太远我收不到，有的正在送过来的路上，有的人没钱买不了，有的人压根就没准备送，当然，我也就不要了。
总之，截止到发稿为止，我一份生日礼物都没有收到，而生日这天已经接近尾声。其实我对生日从来都没感觉，但是今年的这一次，我非常有感觉，痒痒的感觉。这是我收到的唯一一份生日礼物，我自己送给自己的：疹子。
近期热评文章