忽然觉得，好多事都跟这二维码一样，很简单，也特别难。因为周遭太乱。没了定位的方块，那些黑白格在读码器的眼里就没有了任何意义，它还在那里，镜头却找不到了。就在眼前，可还是把它弄丢了。

也许好多事都是需要一个定位去相信的。周围有再复杂的干扰，找准了，就能读出一个结果。定位最难，读码简单。慌了阵脚，乱了算盘，不是找不到问题的答案，是很多时候太不够毅然决然。

Especially for @sharkchaos （博客）

——Happy Valentine's Day

这个寒假，我在北京和天津两座城之间，往返了二十多天。

每天早上五点半起床，搭六点五十五的那班城际快铁。 时速200+公里每小时，带着我穿越过黑漆漆的凌晨，开到新一天青蓝色的黎明。

车窗外的天空有薄薄的阳光，带着冬天凉凉的气息；车窗里的我眯缝着怎么都睡不饱的眼，看着窗外风景呼啸而过，有某一种特殊的心情。

这样的心情，是因为你。

20天的最初，我和你还不熟悉。那时我格外失落，因为上一段感情的夭折。哪怕是我自己亲手结束它。

花过的心思，付出的努力，想要实现的向往和期待，到底还是不得不从牙缝里挤出自己的那一句“不适合”。

不知道哪里出了问题，可还是不得不面对它们的层出不穷。

于是很多个火车上的清晨，我就这样一遍遍怀疑着，失望着，甚至否定着。对爱情，也对自己。

直到那个零下十度的大风天，你暖起了我的手。

从那时起，你的手，又何止是你的手，带给我那么那么多的温暖，让我贪恋着，就没办法逃走。

见到你之前，你不过是我眼里平常的一个男推友，我不过是你眼里普通的一个女推友。

之后你和我一遍遍感慨着，缘分是多么奇妙的东西。本来以为八竿子都打不着的两个人，居然这样搞到一起去了。

之前的确连私聊都没有，如果不是肺村要来天津而你也跟着来了，也许你和我的交集也就到此为止。

逐渐的熟悉和了解，你和我都惊异于彼此和之前想象的有多不同。我比你想的羞涩，你比我想的温和。

话题慢慢增多，我才发现你有那么多傻乎乎的可爱，你才发现我有那么多小女人的温柔。

感谢那个简单仓促的天津之行，感谢新东方的总部设在北京。最要感谢你手上的一根刺，提醒你拔掉它的一条短信，居然给了你想要追我的冲动。

可是你等了这么久都迟迟不肯问我，只是想给我足够的时间走出分手的阴霾。

直到有一天中午下课，我从学校里走出来，看到你提着我要吃的麦当劳，站在校门外不远不近的地方等我。

我朝你走过去，你向我走过来。然后你走进那天中午温暖的阳光里，伸出手拉着我，放在你怀里。

那一刻我心里有一种感觉，我对自己说，就是这个人吧。

雕刻时光咖啡馆里，你终于说出了那句话。于是那张靠窗的C3小桌子，成了你说的一个纪念地。

可我还是有顾虑。之前失败的经历，对自己依旧存在的不确定，让我对未来削弱了太多的信心。

但是你怎么可以这么好。

你怎么可以体贴得把每一个问题都想到，再列举无数理由，把我的疑问全都死死地堵在了墙角。

然后认真地许给我一个以后，告诉我那有多美好，告诉我要努力一起走到。

于是我乐于去相信去争取，从此握紧你的手，不再逃。

你写给我的信里说，我总是让你心里很暖，一种让你陶醉的暖，所以你总是控制不住想要对我好。

其实我又何尝不是这么觉得。

记得什么时候你都要握紧我的手，生怕我受一点凉；

记得不管多沉你都一定要帮我拿包，哪怕一个大男人提着有多奇怪；

记得你总是喜欢看我，吃饭也看，走路也看，开车过路口也要看，明明知道我害羞，还总是看不够；

记得你偶尔学我说话，学我撅嘴，学我不好意思时双手捂脸的动作，哪怕每次都换来我的暴力惩罚；

记得每天上午八点半你一定起来发信息给我，问我今天冷不冷，有没有到学校，路上顺利不顺利；

记得每天中午为了和我呆那短短的四十分钟，你在路上要折腾一个多小时，而且不论我想吃什么，你都一定买到；

记得每天回家你都认真地记下今天我们去了哪里做了什么，像一个一丝不苟的傻孩子；

记得博物馆里我怕黑不敢进，你紧紧地攥着我的手，告诉我不怕有你呢；

记得牛排馆里我才发现自己的长指甲把你的手掐得满是血印儿，你还笑着说不疼不疼；

记得天坛公园里长长的甬道上，你侧着脸看树影里漏下的阳光，说以后老了也要每天这样牵着我遛弯儿；

记得电影院里看到灰太狼把吃的留给老婆的情节，你歪过头跟我说，以后你也会对我这么好；

记得动物园里我跟你说起鸳鸯其实是种多负心的动物，你轻轻地拍着我的手，说你不会的不会的；

记得比萨店里你把比萨打包带给我，转天的早饭我就吃得格外满足香甜；

记得北航食堂里我因为一个小细节跟你发脾气，你拼命想要哄好我却又手足无措的笨模样；

记得肯德基里你对照着手机里记下的清单一样样地买给我，其实我只是前天晚上偶然在推上嘴馋瞎说；

记得DQ冰淇淋店里我不经意地说起喜欢的冰淇淋口味，于是你沉默了半天，然后傻傻地说你背下了；

记得中关村的那个专卖店，两层楼只有你一个男人，你傻乎乎地跟着我溜达来溜达去，我穿什么样的衣服从试衣间出来，你都点头说好看；

记得圆明园里找了好久的那个迷宫里，你背着我死活都不肯放下；

记得沸腾鱼乡里你一勺勺地把最好的鱼肉都舀给了我，自己却一口口地吐着鱼刺……

这样的一个你，体贴入微得不像话，有时孩子一样直冒傻气，有时又缺心眼儿得让人心疼，更多的时候有着一个男人该有的包容责任与宠爱。

所以我愿意放下戒备认真去爱，所以我愿意对你的好予以无休止的正反馈。

喜欢一把搂过你的脑袋闻你身上好闻的味道，然后摩挲着你脸上白白软软的那层小绒毛；

在你的嘴唇上涂上厚厚的姜味润唇膏，然后威胁你敢亲别人就辣死她；

等车时把手从背后伸进你的口袋里，然后靠在你背上，跟你三言两语地搭着话儿；

吃饭时把好吃的东西尽可能多地拣到你碗里，然后看你大口大口地都吃光；

靠在你身上侧着脑袋和你一起啃吮指原味鸡，互相自嘲着自己的吃相有多难看，然后用一张面巾纸擦掉两张油乎乎的嘴；

在咖啡馆里像只小猫一样躺在你腿上，仰起头看你端起大大的咖啡杯咕咚咕咚，喉结就随着吞咽上下滚动；

坐在你车里的副驾驶位子上，偶尔剥一颗巧克力塞进你嘴里，绿灯亮了时把你握着我的手放回方向盘，告诉你好好开车……

总担心自己做得不够好，总想要对你好一点再好一点，还是觉得抵不回你对我的那些疼爱。

为了见你，我心甘情愿每天只睡三四个小时，完整地上掉了20天的新东方，哪怕往返一趟要折腾五种交通工具，耗费掉四个多小时。

为了能跟你多呆一会儿，又不超过必须回家的钟点，我努力克扣着路上的时间，下了火车大步快走，永远是第一个抢到出租车，哪怕走了一天脚疼得一瘸一拐。

然而终究还是有要分别的一天。

努力地忍，还是在你的车里哭得像个泪人。

一直不肯在别人面前哭的。独自在异国他乡的难，逼着我告诉自己，不管再怎么脆弱都要在别人面前伪装坚强。

在你面前到底没有装成功。你给了我一种依赖，让我想要褪去身上所有虚伪的盔甲，不再做别人眼里的彪悍猥琐女，放心地露出我那些薄弱的柔软。

所以借着那天昏暗的路灯的掩映，我把脸上的妆全哭到了面巾纸上，颤抖着声音跟你把一堆车轱辘话说啊说。

之后你用力抱紧我，你说我们的以后会很长，你说只要相信就一定有希望。

你不知道的，是我之后在地铁上又流了很多很多眼泪。

我不知道的，是你在回去的路上终于哭得连红绿灯都看不清。

城际快铁上，忍不住打开了你提前送的情人节礼物。

雕刻时光的一盒巧克力，因为那里是我们的纪念地。

卡片上有你丑丑的但是一笔一划的字，没创意，但是我知道，你很用心：）

轻轻拧上八音盒的弦，整个车厢里都回荡着好听的叮叮咚咚；停下来了就再拧上，好像我诉说不尽的幸福暖意。

哪怕你不在我身边，想起你，随处都可以洋溢温情。

寒风凛冽的这个北京，感谢有你带着我穿行。

之后最苦涩难熬的两年，是为了不再异地，不再需要用数字化的声音说我爱你。

跳过这一段艰难，豁然开朗的未来，希望陪在我身边的，依旧是你。

我等你陪我，看更好的风景：）

大年三十儿的这天，下午骗你我要睡午觉，晚上骗你我要早睡觉，其实一直都没睡，只是想写这篇日志给你惊喜。

一直这么熬到凌晨六点，披着一条毯子，蜷着腿把电脑放在膝上，窗外有隐隐约约的鞭炮声传过来。

这样的状态，很适合我安静地拼出这些关于你的字句。

可惜还总是觉得写不出写不尽你的好。

在网上飞扬跋扈了太久，太深情的东西真是写不了。好像笨拙地描一个花样，稀疏的针脚任凭怎么来回都填不满它，多详细的描述都说不了你有多重要。

因此我干脆不写了。

写不出的片段，留给我自己慢慢体会。写不尽的部分，我要用更长更长的以后来研磨玩味。

这个无眠的大年夜，就算我为爱情守岁：）

情人节快乐，鲨鱼乱同学

你那个倒霉身高拍我一定得蹲着，不然就会显得跟你一样脑袋特别大

不看正脸还是很帅的~

要把自己分裂成两个对立的角色，然后互相交流，还要达到一方把另一方逗乐了的这个高潮，在我看来，这不太会是一种常见的意识形态，但我长时间沉浸在这种形态里，所以有时我很以这种本领为傲。但想想其实挺悲哀，因为没有人跟我娱乐，只好自己解决无处安放的欲望。很无奈，很惆怅。

在我思前想后到底要不要单身时，我满脑子都是这种惆怅。这么久以来，形容这段感情最贴切的一句话，就是有男朋友跟没有一样。很多天只保持几句话的沟通量，我的生活他不关心，他的生活他也不希望我关心，我想关心也没有渠道。这种恋爱状态很不常见，以至于每次我跟别人谈起，基本上大家的回应都是，你们俩真另类。

其实我真的不另类，我努力想要把另类的他扳得跟正常人一样，不管是通过直接沟通，还是像这篇日志里写的那样，皮里阳秋地调侃。可惜我失败了，我没能把他的恋爱观统一成我的节奏，反而渐渐把自己的耐心也磨没了，久而久之，我也成了淡漠的另一方。

开始时总会有些自我安慰。他不陪我，我就自己哄自己。从两个人少有的交谈里搜刮一点点温情，想以此作为恋爱的证据；每当委屈得不能忍受的时候，甚至自己还会替他找借口来抚慰自己；累了病了寂寞了伤心了都一个人承担，因为跟他说估计也没有什么温柔或者疼惜。

于是就这样，十个月里，我一直乐此不疲地演独角戏。吞了不少眼泪忍了很多委屈，对身边朋友的反对故意视而不见，甚至还为他开脱澄清。就像我从小就做的那样，我又一次在脑子里幻想出了另一个角色，这一次我幻想的叫爱情。

一月的某段时间，我和他五天没有说话，我在忙着什么，是不是出了什么事，他没有问过一句。第六天，他说了的第一句话：“你不烦我我也不烦你，总比你闲着天天骚扰我好”。他说这句话的时候我在线，不过是悄悄地隐了身。就是那个时候，我真的下定决心了。

实在不是我要的太多。当两个人的爱情彻底变成一个人的自娱自乐，就真的没法再凑合。

我花了很长时间憋这篇日志，不想写得太哀怨，可又总觉得缺一个完整的交代。于是写了删删了写。因为写得旷日持久，所以历经的这些个夜晚，我不得不把我最痛心疾首的部分一遍遍反刍。没办法写的太具体，只是觉得面对大家也要有始有终。

依然感谢老陈，感情无关乎对错，只在于是否适合。不适合就放手，做不成情侣，也不见得就是过客：）

我打算踩着白雪去找煤

哪怕雪也擦不净蹭的一身灰

每次回家总觉得自己好像从没离开过家一样，可能是我不在家的周期太短，不到四个月的一学期，过起来很长，过完了觉得真快；也可能是我在天津生活的时间太长，每个地方都在脑子里印得太透彻，离得再远，闭上眼，也一样到得了。所以每次真正回了家，反而不如要回没回的那段时间兴奋。

好像离开家的年头长了，就越来越能体会近乡情怯这种情感了，不过和这个成语本意里怯的宾语不一样，我怯了些别的。我一直特别特别回避自己多愁善感的一面，总喜欢把自己搞得不正经，好像没形象才是我要的形象。可是这骨子里的小女人情怀是根本逃不掉的，就好像再怎么把春哥往闺女样儿里捯饬，春哥依旧是个传说。

每次回家都得先伤感一阵，好像不伤感就安顿不下来。伤感来伤感去，都是一个主题：唉，物是人非。以至于今年我一边伤感，一边甚至觉得有点可笑，好像有另一个自己脱了我的身体，飘在我头顶，指着我鼻子说，你还伤感呐，好几年了，不腻得慌啊。

可是每年回来我都不一样了，去年我瘦了一些，今年我又胖了回来，去年我形单影只，今年我跟自己说，嘿，咱美国有人。那些引起我伤感的“物”可能也不一样了，楼换了新颜色，路撤了防护栏，商店的招牌改了又改，可是在我眼里都没变过，就算变了我也楞说没变——为了给自己一个继续伤感的由头。这种回家后必经的伤感，几乎成了一种标志，好像不伤感这次回家就不完满，到最后为了伤感而伤感。有时人就是这么招欠。

回家真好。家里的棉被真暖，饭菜真香，姑娘真胖。不过无妨，姑娘的心乐得跟朵花儿一样~

十月份的时候我妈就买了这条钻石项链，作为我21岁的生日礼物。现在终于见到了。买钻石完全是我妈的主意，她比我还热衷。我对这种贵重物品的态度实在是无所谓，有，更好，没有，我也不想要。不当吃不当喝，丢到马桶里都听不到响。就能拉个玻璃，可惜我还没这手艺。当然了，既然买了，我就懒得摘下来了，哇哈哈。

这个发卡是我拿礼物包装的绸带自己做的，照着我买的一个发卡的样子搞的。本来想回国时戴，结果戴了一下午就散架了，都还没来得及拍近照留念。

最近手特别潮，搞嘛坏嘛。因此我打算搞一搞陈三角儿。

前几天推上有人说没见过我博客留言头像的大图版，现在发上来吧。这张照片的名字叫《我比电吹风都能吹》

牡丹亭外雨紛紛

谁是归人说不准

是归人啊你说分明

我把我心予你身

坏人兄推荐的陈升的这首歌，我改掉了最后一句歌词。为了感谢推荐这首歌，为了回馈那个很长很长的文档，为了不辜负你想看我照片的期望，特别为你贴一张姑娘的大肉腿吧，就当帮你增加食欲了

其实我没那么彪悍，只是害怕软弱时被人看穿

绝不跟别人提起的难过，我都说给了这些好闻的夜晚

：）

十三月一谈恋爱，我跟大白等人就很少跟他联系了，即使说话，话题也都像卫星绕着地球般，寸步不离他老婆。十三月是一个家庭观念很重的人，通俗点说，就是个重色轻友的白眼儿狼。把一堆朋友摞一块儿放天平上，只要他老婆孩子一屁股坐下去，那就是一个压倒性的胜利。如果十三月是一瓶水，那么他开始恋爱，就相当于拧开了瓶盖儿，之后他开始慢慢挥发。自从他结婚了，他挥发的进程显著加快，相当于这瓶水全洒地上了，没用多久，这个人就彻底从我的视线里消失。我知道他在自然界里还以某种形态存在着，但那跟我没关系了，因为反正不管是瓶里还是地上，他没了。所以结了婚的十三月，自始至终在我的生活里保持着游离状态。直到大夫告诉他老婆，一颗受精卵正在她体内良好发育，于是十三月所化身的无数水分子，正式成为了天上的一朵云，高高地飘在距离我头顶三万英尺以上的高空，让我无限仰止——我还以为自己是个孩子呢，我的朋友都已经有孩子了。

结束学生时代参加工作、结束单身状态开始恋爱、结束个体生活开始群居、结束非法群居开始领证，这些发生在十三月身上的变化，虽然在一步步地拉远我和他的距离，但似乎没变多少，他还是用欠揍的语气损我，像青春期没过完一样。可是一个孩子的出现，让我一下子觉得我不再和他站在同一个level上了。那些电视剧里，男主角趴在女主角肚子上听孩子是不是在背唐诗的场景，不停在我脑海浮现，只不过男主角换成了十三月的大黑脸。我一直觉得，距离一个男的趴在我肚子上听声音，还得有那么十几年的路有走，除非有异性对我的肠蠕动状况表示关心。但十三月侮辱了我对于“十几年”这个时长的估计，他是想用他的成功来衬托我的难嫁。所以我必须接受，那些我他大白三个人开语音念剧本，互相送奥特曼玩具，寒假傍晚挨街去找糖葫芦摊儿的日子，这一时刻起，是真的彻底地远去了。朋友的生活里每一个良性的进展都值得庆贺，要当爸爸尤其值得庆贺。我只是有一点伤感：不久的将来，我身边的朋友一个个都跳进了婚姻的坟墓，我就得挨个替他们扫墓，到那个时候，我该如何承受自己独自活着的落寞？

这个问题让我很悲哀，虽然我依旧吃得很多，但每一口饭都如鲠在喉。我盯着大妈熬的汤，开始思考这个深刻的人生问题。这是一碗土豆豆腐肉片豆芽菜大酱汤，汤上漂着很多肉片留下来的油，有很多大的油滴，勺子动一动，大油滴就分散成很多小油滴，之后各奔东西。这就好像现在我面临的状况：我和十三月都是油滴，他儿子是个勺儿。油滴们各自有了新的遭遇，比如碰上了一根豆芽菜，或者渗到了一块豆腐里，没办法再相聚。我忽然很难过，直到我喝了一口。我忽然想到，即使他们不再聚集成一个大油滴了，他们还是一样的油滴，里面包含着一样的盐、味精、还有大酱。不管他们依附在哪种媒介上，豆腐，或者豆芽菜，但他们始终还在这个汤碗里，直到被人喝进肚子里去。我不妨把那个汤碗定义为“朋友”，也就是说，这些油会一直是我的朋友，哪怕有豆腐把他们抢走。

所以我想明白了。不管十三月头上是否戴着一顶金光闪闪的、写着“papa”的大王冠，他还是我的好朋友。我们都要经历这些人生阶段，为人妻为人夫，为人母为人父，暂时的疏远早晚会被拉近，也许某一天我还会抱着我的孩子向他讨教育儿经，虽然那可能是十几年后的事情。不管我从象牙塔的窗口看到的十三月有多么支离破碎，我还是会把他当作我博客里最好损的对象之一，因为他一直是我最好的朋友。哪怕从此以后会很少能跟他说上话，但他天真有邪的笑靥，将始终是我噩梦的主角。

可能人过一辈子，需要的伴儿并不很多，真正算下来，能始终陪在身边的人也就那几个。所以我不介意我还是一个小油滴，只有两个条件：一，你和那豆腐过得很好；二，记得我们曾经一起漂。

我感谢大家安慰我，难道上一篇日志的第一句话说的还不够清楚吗？为什么那么多人都以为我是因为博客不高兴？为什么所有人都忽视了上一篇日志第二段的存在？我觉得我已经心情很不好了，没想到一篇日志搞得我心情更不好。我感谢大家的关心，但我真的很烦于不停地在评论里解释文章里说过的内容，我不能在评论里把日志再写一遍，那太费劲了。

所以我决定暂时把评论关了。上一篇日志里说了，当然我知道很多人没看见，所以我决定再说一遍。最近生活很不顺，我是说生活，不是博客。发生了很多事，好像困难一下子都蹦出来了，我脑子很乱。我以为博客是一个可以转移我注意力的地方，好让我不去想那些烦心的事，但是我错了。喜欢的人可以继续来看，我欢迎。不喜欢的人可以从此不理我，反正被我这倒霉脾气倔跑的人也不是一个两个。

这个博客我写了一年，一年后我正式和读者开始打架。我真是一个给脸不要脸的作者。我知道，所以我执意这么干。

最近生活不太顺。我希望自己变成这样一种人，每次提到发生在自己身上的不好的事，就立刻变成一个哑巴，而且泪腺干涸，表情肌麻木。我就能伪装给别人看，我是一个浑身抹满了印度神油的人，我的坚挺无需置疑。

尽管如此，我还是希望这一切快过去，快点过去。