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偶尔多情
我需要一场自杀
我做出的所有努力都毁在一场病上，毁在一场缺席的考试上。我带着满后背疮痍在那场缺席的考试后背水一战，完全靠看书自学的这门课，期末的成绩已经达到了我的极限了。可惜依然没能抵消期中考试因为缺考导致的那个赫然的F。所以我忍受的痛苦，我流过的眼泪，我背负的压力，我强撑着看书复习写论文的那些努力，就都被一封冷冰冰的电子邮件否定了。
我有很多理由为自己开脱，可是为什么现在我这么恨我自己。
就让我留在半梦半醒之间
一年前的夏天我失恋了。那是我第一次感受到生活里某个很重要的部分被强行抽离的空虚，所以我选择用随叫随到的眼泪填满它。记得那时我常常觉得孤独，尤其害怕一觉醒来。每当早上我睁开眼睛，恢复意识后脑海里的第一个念头就是：他不要我了。然后这种撕心裂肺的痛苦从清晨伊始贯穿了日子的始终。
现在我也很害怕醒来,不过不再是因为失恋。以前在宿舍，家具的摆放和对面睡着的另外一个人，总是能让我明显觉得我是在国外求学。现在有了自己的小房间，床的位置，窗的位置，书桌的位置，完全和家里一样。所以醒来的一瞬间，我会产生我还在家里的错觉。
直欲数秋毫
我对于天津的感情，就好像一个男人对自己的糟糠之妻。栓在身边长相厮守，就有诸多不如意让我疾首蹙额，周围形形色色的女人似乎都有资本让我逐逐眈眈。然而有一天真离开了她，她那些平时我发现不了的好处，反而让我在巴山夜雨的时候辗转反侧，引日成岁。
我以前不太喜欢天津，我觉得她最大的特点就是没有特点。演出加旅游，我到过中国的三分之二，去的地方越多，越觉得天津油盐酱醋般的暗哑。如果是个名不见经传的小城镇倒也罢了，偏偏是个所谓的大城市。可虽然是直辖市，又没有什么真正能拿的出手在全国排个数一数二。没有发达的经济，没有入胜的景致，因此也就不能钟灵毓秀——名人也没出过几个。而且由于太接近所有人目光关注的首都北京，这样逼人的光芒留给天津的似乎永远只是一个陪衬或附属品的阴影。这让这座本来就不够出类拔萃的城市更加黯然失色。
果仁小屋里没有果仁
东方红同学的家在我的大学东门附近，一座斜坡约四十度的山顶上。东方红还没有回高丽，因为她在她的家乡沈阳恋爱了。23岁的女人，沉浸在爱河里就想把自己淹死。所以她拼了命要多留在家乡一秒钟再多和她男朋友腻乎腻乎。我最近寄宿在她家里，独自厮守着她留下的一屋子狼藉，和我寄存在她家的所有家当。照片中就是她家，因为太乱，我就不拍内景了。
东方红的家所在的小楼很美，形状像是金字塔的四分之一剖体，上面一个突出的尖，我总是有把它削掉的欲望。房子的外面做成了象牙黄色的碎石拼接上的样子，看上去像是一块切得不规则的果仁夹心蛋糕，所以我管这个房子叫果仁小屋。高丽的房子大多这样，不是政府统一规划的，所以奇形怪状光怪陆离。这些在中国只能当作违章建筑拆掉的小楼小房子，在树丛花丛中美不胜收着，很有风情。
这世间总有些盐，格外地咸
以前别人问我，什么时候特别想家。我说吃饭的时候和生病的时候。虽然我在家的时候常常不好好吃饭胡噜两下就完，可是在高丽肚子饿的时候，我的味蕾比我本身还要怀念。至于生病，虽然我不停地鼓吹自己多么刚毅坚强，可惜我到底还只是个十九岁的女孩子。
昨晚上吐下泻，折腾了一整夜，早上七点钟才睡下。拖着一副半死不活的身体赶飞机，没化妆，没梳头，机场卫生间镜子里的脸一片青绿。汉城倾盆大雨，我一个人拖着30公斤的行李箱，挎着超大的提包，提着塞满各种数据线的电脑包，和一个都是吃的的袋子，连雨伞都腾不出手来举。出租车司机凶神恶煞，显然对一个淋得落汤鸡一般的中国女生没有好感。
让我再看你一眼，星空和黑夜
脑子里总在想着这句歌词，莫名其妙地。就好像有些事情兜兜转转地绕不开，总是在一些特定的时候大梦初醒般想起来，牵牵绊绊勾搭起所有坏情绪。然后一身冷汗。
似乎总是在心情不好的时候才会想起听李志的歌。很培养情绪，很催化眼泪。
一个人在高丽形单影只的时候常常会后悔当初的决定。后悔离开舞台离开镜头离开所有人的视线，后悔褪掉所有光环要过这样清心寡欲的日子。我常常随身要带一只录音笔，寂寞的时候自己说话给自己听，好像只有这样才能熟悉自己越来越陌生的声音，才能挽救我逐渐退化的言语神经。
你的外语真不错！
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